Nota: El Blog Escuela de Padres no se compromete a contestar a todas las preguntas que aparezcan en esta sección.

34 Comentarios

1. susana rodriguez santamaria en Marzo 3, 2008 16:35

   Mi hijo va a hacer 6 años y en cuanto le dices a algo que no se enfada, cuando pierde se enfada, cuando no le gusta algo se enfada no se que hacer con el me desespera. He hablado con él y no da resultado, además en el colegio está de los mas vago, que debo hacer?

2. Jesús Jarque en Marzo 4, 2008 23:21

   GRACIAS POR SU COMENTARIO SUSANA.
   En la situación que describen pueden estar ocurriendo dos cosas:
   - que su hijo se frustra con demasiada facilidad; es lo que los especialistas llaman niños “con baja tolerancia a la frustración”;
   - y puede ocurrir que tiene una forma inadecuada de expresar esa frustración.

   Puede ayudar, por un lado, que aumente su autonomía personal, que se haga por sí mismo aquellas cosas que hacen la mayoría de niños de su edad respecto a vestido, aseo, ordenar sus pertenencias… No le conceda todos los caprichos y evite que sus demandas se tengan que cumplir SIEMPRE aquí y ahora. Por otro lado, enséñele formas de expresar la frustración. En ese aspecto el modelo de los padres es clave: cómo expresan ustedes las frustración ante los contratiempos. Las llamadas “autoinstrucciones” suelen ser efectivas. Se trata de mensajes (instrucciones) que nos repetimos a nosotros mismos en momentos clave, por ejemplo, cuando nos sentimos frustrados. Los padres pueden hacer de modelo si repiten en voz alta esas autoinstrucciones en situaciones “frustrantes”: pierde nuestro equipo de fútbol, estamos en un atasco, no encontramos lo que buscamos…
   Revisen también si el niño obtiene algún tipo de ganancia con esa conducta: si cuando se frustra nos volcamos en “solucionarle el problema”, con tal de que no se enfade, estaremos reforzando ese comportamiento.
   Ánimo Susana.

3. Frandy en Junio 25, 2008 21:46

   Tengo un niño de 3 años con baja tolerancia a la frustración y es muy insistente para conseguir lo que quiere, puedes insistir por días si es posible. No le gusta perder, golpearse o salir desfavorecido en ninguna situación. La verdad el comportamiento se ha ido agravando a medida que crece, y no se si será relacionado con el nacimiento de su hermana que ahora tiene 1 año. Lo cierto es que tratamos de no acceder a sus exigencias si lo que pide no es posible y de explicarle como procesar la frustración. Mi mejor método es explicarle por que le estamos diciendo que no y cuando será posible que lo consiga o como resultado de que. Podría sugerir alguna técnica, u opción que darle al niño en vez de gritar, hablar groseramente, malos modales y llanto? Podría ser esto resultado a que el esta aburrido de su rutina diaria o que le imponemos demasiados limites?

4. Jesus Jarque García en Junio 26, 2008 18:17

   Gracias de nuevo Frandy por su participación.
   En principio la actuación parece adecuada. Algunas orientaciones:
   - Siempre es recomendable decirlo lo que SÍ tiene que hacer en lugar de lo que NO. En lugar de gritar… en lugar de palabrotas…
   - Prestarle mucha más atención a los comportamientos adecuados que a los inadecuados. Que vea que se le presta más atención cuando se porta bien que mal.
   - El aburrimiento favorece que el niño pruebe otras formas de conducta. Que tenga una rutina de actividades variada le va bien. Jugar con otros niños en el parque, ayuda a los niños a controlar su conducta.

   El nacimiento de una hermanita puede influir también.
   No sé si le imponen muchos límites o pocos. En todo caso al niño hay que enseñarle lo que debe hacer en positivo, lo que sí puede hacer.

   Como está interesado en el tema de la educación de sus hijos, le recomiendo alguno de los Manuales de nuestra Escuela de Padres, porque vienen a responder a cuestiones y preocupaciones como las suyas. Quizás le puedan ayudar los manuales:
   - Técnicas básicas para educar.
   - Técnicas básicas de disciplina.

   Saludos y mucho ánimo.

5. carmen en Agosto 26, 2008 14:34

   tengo una niña de 4 años, en el cole se porta bien aunque no presta demasiada atencion pero el problema surge al llegar a casa, rabietas que terminan en vomitos, patadas, gritos, insultos. estoy desesperado hemos pensado que tal vez lo mejor sea visitar un psicologo para que nos ayude con esta situacion porque a nosotros se nos escapa de las manos, no se si el problema es de ella o nuestro, tal vez no le imponemos bien ciertas normas y habitos. muchas gracias

6. Jesús Jarque García en Agosto 27, 2008 10:18

   Gracias Carmen por su comentario sincero.
   El hecho de que esa conducta aparezca sobre todo en casa… ya es un síntoma.
   Acudir a un especialista no implica que su hija o ustedes estén “enfermos”, lo único que debe hacer es ver qué pueden mejorar. Es muy posible lo que comenta: que no tenga ciertas normas y hábitos. En el cole esto está muy claro para los niños y por eso no suelen presentar este tipo de problemas.
   Sobre este tema disponemos de varios manuales en nuestra Escuela de Padres. Le recomiendo algunos:
   - RABIETAS, PATALETAS Y MALOS MODALES.
   - NIÑOS DESOBEDIENTES Y OTROS PROBLEMAS DE CONDUCTA.
   - TÉCNICAS BÁSICAS PARA EDUCAR
   - TÉCNICAS BÁSICAS DE DISCIPLINA.

   Le recomiendo que esta misma página consulte los índices de los manuales y elija el que más se ajusta a sus necesidades.
   Ya nos contará.

7. Miren en Agosto 30, 2008 14:35

   Tengo una niña de 7 años con un carácter muy fuerte y definido.Sus padres estamos divorciados desde hace dos años,tenemos buena relación.El caso que estoy preocupada porque su comportamiento cuando se enfada por cualquier cosa,sobre todo cuando hablo con alguien y no la hago caso, se torna maleducado,despectivo e ironico, se culpa de todo,que es la peor, etc. Yo hablo mucho con ella y la explico las cosas,pero a veces la chillo y me siento fatal, es cuando me planteo la posibilidad de reiniciar mi matrimonio, ya que ella insiste y en sus juegos y alusiones diarias nos nombra como si estuvieramos juntos. Me preocupa que no sea feliz por culpa de sus padres y no sé qué hacer.

8. Jesús Jarque García en Septiembre 1, 2008 17:12

   Gracias Miren por su comentario sincero.
   La separación es siempre un trance doloroso para todos, también para los niños.
   La mayoría de los especialistas señalan que no se pueden crear falsas expectativas en los niños ni alimentar la ilusión de que de nuevo la pareja se va a unir. Si decidieron acabar con la relación, no le den a la niña ninguna esperanza. Solo deben tranquilizarla con que papá seguirá siendo su papá y la seguirá queriendo y mamá igual.
   Ese comportamiento que comenta que tiene despectivo en ocasiones, es frecuente en muchos niños, sin que sus padres estén separados. Sí puede ocurrir (también es frecuente) que la niña tenga sentimientos de culpa (como si se sintiera culpable de la separación) u otro tipo de sentimientos negativos que le siguen haciendo daño. En estos casos, también aconsejo que un especialista, con experiencia de trabajo con niños, le ayude en ese aspecto.

9. gladiz en Octubre 14, 2008 23:21

   Tengo una hija de tres años que tiene mal genio y reniega de todo, cuando se viste no quiere que le ayude, quiere comer muchas golosina si no le doy hace sus pataletas que me saca de mis casillas.
   Incluso hasta le llevé al psicólogo pero lo que me dijo la psicóloga es que yo era el problema y que tenía que tener paciencia.

10. Jesús Jarque García en Octubre 15, 2008 19:22

    Estimada Gladiz:
    Las rabietas son un comportamiento que suele ser más intenso a esa edad que señala: los tres años, por tanto es una conducta que aislada, forma parte del desarrollo del niño.
    Que se quiera vestir sola es normal: a esa edad reclaman su autonomía en ciertos aspectos y es positivo que quiera hacerlo ¿por qué no la deja? Usted puede terminar de arreglarla en los pequeños detalles, pero todo lo que un niño pueda hacer por sí mismo, sin poner en riesgo su seguridad, deben dejar hacerlo.
    Lo que cuenta de las golosinas seguro que lo hace en otras situaciones. La estrategia más adecuada es simplemente ignorarlas: retirarse de la niña y no prestarle ninguna atención cuando hace una rabieta: ni hablarle, ni siquiera mirarla.
    Debe intentar que la rabieta no sea una estrategia para conseguir salirse con la suya. Para ignorarla, sobre todo al principio, hace falta paciencia (MUCHÍSIMA), pero pasados unos días suele ser lo más efectivo.
    Si la psicóloga dijo que “usted es el problema”, interpreto que quizás debe mejorar sus pautas educativas: no es mal consejo, casi todos los padres necesitan mejorar algún aspecto.
    Si quiere profundizar en el tema de las Rabietas, le aconsejo el Manual que encontrará en la Web, “Rabietas, pataletas y malos modales”.

11. angela en Noviembre 2, 2008 13:45

    Tengo una niña de casi 3 años. Siempre ha sido una niña muy obediente, educada y agradecida. Lo reconozco: Un encanto de bebé y también de niñita!. Desde muy pequeña, hemos tenido la sensación que iba avanzada a su edad: empezó ha hablar muy pronto, al año y medio dejó el pañal, muy buena en el aprendizaje y en la comunicación. Actualmente tiene un nivel de vocabulario alto y hace tiempo que construye frases complejas.
    Todo ello ha ayudado y facilitado, siempre, el entendimiento con ella.
    Hace poco tiempo su conducta empezó a cambiar, a mostrarse muy independiente (sobretodo en público, especialmente cuando está con sus primos y con la familia), no quiere que nos acerquemos a ella y no atiende ninguna ordén cuando juega con ellos - debo decir que se porta muy bién y juega sin generar ningún conflicto-. El problema lo tiene con nosotros, cuando nos dirigimos a ella, le hacemos alguna observación: como debes irte, ponerte la chaqueta, o bién la observamos de cerca, … se pone nerviosa, nos dice fuera y nos pega en público.
    En casa algunas veces lo hace (más a mi que a mi marido), pero cuando se da cuenta de nuestra reacción, recapacita y al cabo de un rato nos pide perdón. Cómo podemos controlar estos momentos y reconducir su conducta????
    Su ayuda nos va a servir. Muchas gracias.

12. Jesús Jarque García en Noviembre 3, 2008 19:58

    Estimada Ángela:
    En ocasiones hay niños que intelectualmente son más maduros, pero emocionalmente siguen siendo niños. Puede que eso le ocurra a su hija. En todo caso se me ocurren las siguientes orientaciones:
    - Que la niña quiera ser más o menos independiente forma parte de su maduración. Lo que pueda hacer por sí misma…¡qué lo haga si no se pone en riesgo su seguridad!
    - Propóngale algunas cosas de manera más negocida, es decir, más como propuesta que como imposición: “¿Quieres que te coloque yo el lazo?” por ejemplo.
    - Mantengan sus normas. Si reacciona de manera inadecuada (pegarles, negarse reiteradamente) adopten algún tipo de medida, como “la retirada de privilegios”. Hablen con ella después y explíquenle que esa forma de comportarse es inadecuada.

13. Gonzalo en Noviembre 5, 2008 20:36

    Mi pareja tiene 24 años, ella es hija única y de padres divorciados, de niña ha sido demasiado engreída por culpa de su madre, tanto es así que nunca la recriminó y cumplía todos sus caprichos en lo mas mínimo.
    Esa situación es muy complicada para mí, pues actualmente, cuando discutimos por algún motivo ella hace pataletas, gritos, autoagresión y demás por cosas tan sencillas como el no querer ir a almorzar con ella.
    ¿Esa situación cambiara? ¿Cómo dedo afrontar esta situación?
    Atte.

    Gonzalo

14. Jesús Jarque García en Noviembre 6, 2008 19:28

    Estimado Gonzalo:
    La situación que comenta es compleja. El hecho de ser hija única o de padres divorciados más que una causa, podemos considerarlo un factor asociado o contribuyente, porque la mayoría de los hijos únicos o de padres divorciados no actúan así.

    ¿Cambiará la situación? Por si sola creo que no. Creo que la reacción de su pareja es completamente desproporcionada y tiene una manera totalmente inapropiada de expresar su frutración.
    Creo que la mejor forma de ayudarle es animarla a que la valore un especialista y modifique progresivamente su conducta.

15. sandra en Noviembre 26, 2008 15:13

    Hola otra vez, estoy desesperada no sé que le ocurre a mi hija, hoy cuando fui a buscarla al cole, su maestra me contó que se ha portado fatal, (incluso le ha pegado a la maestra, y ella se tiraba del pelo y se mordía las manos), esto no había pasado nunca y ya no sé qué pensar. He hablado con ella y dice que no sabe porque se ha portado tan mal, ha llegado a casa y no quería comer, y la he acostado porque dice que tenía sueño, cuando se despierte trataré que me explique lo ocurrido. He pensado en llevarla a un psicólogo infantil, ¿será lo correcto? Gracias

16. Mónica en Noviembre 26, 2008 21:59

    Hola a todos, tengo una niña de 3 años y 7 meses y mellizas de 11 meses.
    Mi hija la mayor siempre ha sido un encanto, muy cariñosa, obediente, no me ha montado ninguna pataleta, siempre a razonado bien, pero desde que están sus hermanas, algo ha cambiado.
    Siempre ha ido a guardería, y la llevaba y recogía el abuelo. Yo tenía ganas de que empezase el cole en septiembre porque el horario me venía muy bien, así la llevaba y recogía yo, y pensé que la niña iba a estar mejor al estar más tiempo conmigo, pero no ha sido así, todos los días la misma historia, por lo mínimo se enfada conmigo y acaba pegándome, llamándome mala, que no me quiere, me tira del pelo. Cuando estoy con ella sola, si me tira del pelo por ejemplo, yo la tiro, y el problema que tiene es que con todo lo buena que ha sido siempre, también ha tenido mucho carácter y tiene una personalidad muy definida. Se pone a gritarme como si estuviese poseída, antes jamás lo hacía.
    Intenta morderte con rabia, cuando me muerde o tira del pelo hago lo mismo que ella, y luego la ignoro y la dejo que grite,…a los 10 minutos se la suele pasar.
    El otro día acabó pegándome un bofetón y por supuesto que ha sido el primer bofetón y último que la di pues consideré que no podía permitir que mi hija me diese.
    Cuando estoy con las tres sola en la calle muchas veces tengo que ceder pues la situación me sobrepasa y yo sola con las 3 imposible, cuando las dos pequeñas lloran.
    No sé cómo debo actuar cuando la mayor se pone así.

17. silvia ramirez en Noviembre 27, 2008 16:30

    Hola, tengo solamente un niño de 8 años y medio, estoy separada de mi pareja hace 2 años pero no nos hemos divorcio es problema es el siguiente mi hijo tiene un carácter fortísimo, se apuesto muy malcriado, me contesta, cuando vienen a casa los primos se enoja de que le toquen sus juguetes, cuando se enoja cuesta que se le quite el malestar. Me puedes ayudar ¿qué debo hacer? Gracias por su consejo…..

18. Jesús Jarque García en Noviembre 27, 2008 18:26

    Hola Sandra: ¿había dormido bien la noche anterior? El hecho de tener sueño es sintomático. Los niños que no han dormido lo suficiente, al contrario que los adultos que se muestran somnolientos, suelen manifestar inquetud motora e irritabilidad… puede ser que le haya ocurrido esto.
    Consultar a un psicólogo infantil no es mala idea, en todo caso asegúrese de que acude a un profesional con experiencia de trabajo con niños, para que su consulta sea más eficaz.
    Ya nos contará.

19. Jesús Jarque García en Noviembre 27, 2008 18:32

    Estimada Mónica. Puede que se trate de una conducta relacionada con los celos. A veces los celos no aparecen inmediatamente, sino más bien cuando los hermanos pequeños se hacen notar o cuando el mayor toma más conciencia de la nueva situación. Puede ocurrir.
    Quizás el “rencor” hacia la madre se explica precisamente porque es parte implicada en la presencia de dos nuevos hermanos.
    La forma de afrontar su agresividad, quizás no sea la más adecuada, al menos que la mantenga como norma, ya que responde a la agresividad física con la misma conducta. Las reprimendas, ignorarla (como ya hace) el tiempo fuera o la retirada de privilegios le pueden ayudar.
    Por otro lado, préstele especial atención cuando la niña se porte bien: es una manera concreta de refozar su conducta adecuada y de mostrarle cómo espera que se comporte la próxima vez.

20. Jesús Jarque García en Diciembre 1, 2008 17:41

    Estimada Silvia: Es complicado saber lo que le ocurre a tu hijo. El hecho de ser hijo único creo que no es algo que influya especialmente. La separación puede que sí, sobre todo, en función de cómo el niño haya vivido el proceso y si es algo que está que lo ha integrado emocionalmente. Es posible que ese “mal carácter” sea la consecuencia de un proceso afectivo que no está integrado.
    Como orientación general está el mejorar las pautas educativas, pero si a pesar de ello el comportamiento del niño continúa, deberías consultar a un especialista para que ayude a tu hijo.

21. sandra en Enero 30, 2009 0:00

    Hola, tengo dos niños, una niña de seis y un niño de 4, la niña casi todos los días se enfada por cualquier cosa, tenía una manía de tirarse del pelo hasta tal punto de quedarse pelona, estuve 6 meses con un psicólogo y más o menos se le ha quitado la manía, es desobediente, nerviosa, intranquila, no se está quieta ni para comer aunque el patrón del sueño está muy bien establecido, sigue con rabietas, me llama mala cuando no consigue algo. La tengo muy mimada, eso sí, siempre con negativas pero en el colegio me dicen que es inquieta y quiere estar en todo sin embargo tuvo muy buenas notas también, para comer es un drama, pesa unos 19 kilos y mide 1,22 m.

22. Jesus Jarque García en Enero 31, 2009 13:23

    Estimada Sandra: Que la tenga muy mimada quizás no sea la explicación del comportamiento de la niña. Parece que su hija tiene un carácter muy fuerte y se altera más de lo esperado. Mis orientaciones para esta situación serían:
    - Puede intentar pasar de “muy mimada” a “mimada” solamente, en dos sentidos: que con su mal comportamiento no se salga siempre con la suya; y que poco a poco sea una niña más autónoma.
    - Elogie y refuerce su buen comportamiento prestándole mucha más atención.
    - Quizás habría que valorar ese nerviosismo e inquietud con un especialista por descartar otras dificultades.

23. Chari en Febrero 5, 2009 18:40

    Hola! Tengo un niño de 3 años. La verdad es que no sé por dónde empezar. Cuando acabó el trimestre anterior, antes de las vacaciones de navidad, fui a buscar el informe escolar, y la profesora me indicó que la conducta de mi hijo era de las peores que había visto en sus 30 años que llevaba dando clases. Mi hijo tiene muy genio, y siempre ha de decir la última palabra, pega a los compañeros sin motivo aparente, contesta de malas maneras, insulta. Hoy por ejemplo, he ido a recogerlo, y la profesora me ha dicho que se había portado muy mal, que había pegado a unos compañeros y que a ella le había insultado y contestado mal. Yo le he dicho a mi hijo que por motivo de este mal comportamiento hoy no haríamos la actividad que teníamos prevista (preparar el disfraz de su padre para que le acompañe en la rua de carnaval), pues bien su conducta ha sido empezar a gritarme, a insultarme y a dar patadas a las paredes y a la puerta de su habitación. La profesora me ha recomendado que busque un psicólogo, pero en la seg. social, su pediatra, me ha dicho que es muy pequeño para ir al psicólogo. ¿Alguien me puede ayudar u orientar? Gracias.

24. Jesus Jarque García en Febrero 8, 2009 16:39

    Estimada Chari: efectivamente entiendo que esté preocupada, el comportamiento que describe no parece habitual y desde la distancia creo que su hijo puede necesitar ayuda.
    Se me ocurren varios pasos:
    - Imagino que el pediatra no disponía de suficiente información para tomar la decisión. Claro que es a los 3 años puede valorarse el comportamiento de un niño y ayudarle… Creo que debe intentarlo de nuevo. Las Unidades de Salud Mental Infanto Juvenil (en España, al menos) atienden a niños de 3 años y menos.
    - Otra vía es el propio colegio: suelen disponer de un orientador. Puede ser otro profesional al que acudir.
    - A nivel privado, puede acudir a un neuropsicólogo infantil, neuropediatra o psicólogo que tenga experiencia de trabajo con niños (no vale cualquier psicólogo).

    - Mientras tanto intente ponerle al niño unas normas básicas, elógielo cuando las cumpla y adopte medidas si su comportamiento es inadecuado.

    - Lea la entrada de este blog del 26 de mayo de 2008 (http://www.educapadres.com/disfuncion-cerebral-minima/) por si es una dificultad con la que se siente identificada.
    - Le recomiendo leer el libro de nuestra colección de manuales para padres titulado NIÑOS DESOBEDIENTES Y OTROS PROBLEMAS DE CONDUCTA, porque le dará pautas para actuar.

    Ya nos contará.

25. Yeny en Marzo 3, 2009 22:30

    Hola, tengo una niña que próximamente va a cumplir 4 años, tiene días que es un encanto, otros de verdad se pone terrible, al punto de ser grosera, gritar y hacer unas pataletas muy feas, ya no se qué hacer, pues tengo unos morochos de 8 meses y aunque ella no se ha puesto celosa y con sus hermanos comparte muy bien, a veces hasta ellos se alteran cuando ella se pone malcriada….busco la forma de darle mucha atención para que no se sienta mal con la llegada de sus hermanos, pero llega un momento que me siento frustrada pues quiero compartir con ella y si uno no hace lo que quiere se pone muy malcriada, gracias por su ayuda

26. Jesús Jarque García en Marzo 4, 2009 21:54

    Estimada Yeny: Los celos tienen muchas formas de manifestarse y lo que describe de su hija puede ser una de las formas.
    Los celos no impiden que la niña comparta y quiera efectivamente a sus hermanos.
    Intente realizar lo siguiente:
    - Préstele más atención cuando se porte bien que cuando lo haga inadecuadamente.
    - Pídale que le ayude en el cuidado de los niños.
    - Indíquele que esa forma que tiene de comportarse a usted no le gusta y no es adecuada.
    - Intente ignorarla cuando se comporte como describe, en la medida de lo posible.
    - Procure algunos momentos de exclusividad con ellos.

    En todo caso, los celos suelen ser una situación que se prolonga en el tiempo: tenga paciencia.

27. rosa jordi en Marzo 8, 2009 14:09

    Hola a todos. Tengo un problema con mi hija de 5 años que no me deja dormir. Es una niña tremendamente cariñosa que hasta hace poco era obediente. Sin embargo, últimamente no para de coger pataletas y ponerse bastante malcriada. Por ejemplo, si le digo que se quite el pijama y lo doble para luego vestirse, empieza a gritar diciendo que no, se tira al suelo, llora, patalea y me dice de todo. Es decir, cada vez que le digo que haga algo nunca quiere y empieza el show. Mi marido dice que tengo que decírselo una vez y si no darle un pequeño azote en el culete. Lo he hecho pero tampoco funciona. Ahora estoy probando llevarla a su habitación yo (porque ella no se quiere y no se deja llevar) y empieza a gritar cada vez más alto y a decirme pues ahora no me callo, pues rompo, esto pues hago lo otro. En fin que estoy al borde de los nervios porque realmente no sé que estoy haciendo mal y estoy algo desquiciada. Gracias

28. Jesús Jarque García en Marzo 12, 2009 22:04

    Estimada Rosa: Entiendo su desesperación.
    ¿Ha habido algún acontecimiento que haya ocurrido al tiempo de ese cambio de comportamiento tan radical? ¿El comportamiento lo muestra solo con la madre?
    Si efectivamente fuera con la madre, puede ser algún tipo de llamada de atención hacia ella o una forma de protesta.
    Quizás debería analizar qué “premio” obtiene la niña con ese comportamiento. Si es que usted le presta una atención especial, debería ignorar en lo posible la conducta, indicarle cómo debe comportarse y prestarle más atención a las conductas adecuadas.

    En todo caso, si el comportamiento que describe continuara lo que mejor es que lo analice un especialista.

29. Rosa silva en Julio 20, 2009 13:43

    Hola, tengo una hija de 3 años y 8 meses, soy Madre soltera, ella recibe visitas de su papá 1 vez por semana. Mi problema radica en que este último tiempo ha tenido una conducta no muy buena. Me hace pataletas, cuando no se le da lo que ella quiere. Su abuela la cuida, y a ella le grita mucho y a veces hasta la ha golpeado. La verdad es que me siento frustrada porque no se qué hacer, como tratarla, le he hablado y explicado que no debe comportarse de esa forma, me pide disculpas pero luego lo vuelve a hacer. La verdad es que no se qué hacer, necesito que me ayuden, para tratar de controlarla y si es necesario que la lleve a un psicólogo.
    Gracias por su respuesta.

30. Montse en Septiembre 22, 2009 9:21

    Hola, tengo dos hijos, un niño que el mes que viene cumple 7 años y una niña con 4 y medio, el problema lo tengo actualmente con el niño, a veces es muy introvertido, tanto que el sábado fue el cumpleaños de su prima (en la puerta de al lado) y no consintió pasar a la fiesta, ni ver al resto de la familia, ni siquiera a su primo mayor (13) al que adora, se pasó toda la tarde revolviendo la casa, de pronto se escondió detrás del sofá y se puso a jugar a la consola en un rincón, luego sacó la caja de manualidades y lo esparció todo por el salón, y lo peor de todo cogió unas tijeras y se cortó el pelo él sólo. Esto último ya lo había hecho antes, pero hace más de un año y medio, tras lo cual tuvimos una conversación muy seria de la que salió convencido. Está castigado sin consola y sin “amigos” por las tardes durante 15 días, pero ayer mismo me volvió a montar otra. No sé hacia dónde seguir.

31. Armitzan en Septiembre 24, 2009 16:57

    Hola, tengo una niña de tres años, autónoma, muy despierta en todos los sentidos y muy cariñosa, pero cuando quiere algo se pone con mucho genio, incluso pegando tanto a la madre como a mí. Cuando se le pasa el enfado, hablamos con ella, nos da un beso y nos pide perdón y no para de mirarnos pues sabe que algo ha hecho mal. Esta conducta la tiene de vez en cuando, pues tiene muchísimo genio. Le hablamos mucho y aplaudimos sus buenas conductas, cuando se enrabieta la dejamos en el pasillo a pensar y al rato de llorar nos pide perdón. ¿ es correcta esta conducta?,¿ qué hago cuando nos pega ? Gracias por la aclaración.

32. Marcela en Enero 19, 2010 16:36

    Yo tengo una bebe de 1 año y ya presenta conductas caprichosas. Cuando no accedemos a sus deseos te pega. Que es lo mas correcto que haga? Teniendo en cuenta que es muy pequeña… Desde ya gracias!!

33. Jesus Jarque García en Enero 21, 2010 22:26

    Estimada Marcela: Los niños aunque sean pequeños aprenden formas rudimentarias de conducta y de conseguir lo que quieren.
    Cuando les pegue pueden tomarlo de las manos y decirles con cierta contundencia “no”, con el rostro serio, de manera que perciba que eso no está bien.

34. Cristina en Mayo 24, 2010 20:39

    Estimado Jesús, estoy separada desde hace 1 año y medio y tengo un niño de 4 años. El comportamiento de mi hijo es muy similar al de muchos que aquí han consultado: en general es dócil y calmado pero cuando las cosas no salen como él quiere, se transforma y prepara la pataleta. Yo he intentado prácticamente todas las medidas aquí expuestas, sin mucho éxito; debe ignorar sus malos comportamiento, hablando por contra los buenos, hasta hacerle ver que los malos comportamiento provocan que yo me enfade (y mucho) y él no obtenga lo que quiere. Sea cual sea el caso, hasta que no estalla la guerra en casa, su comportamiento no cambia. Puede o bien acceder a hacer lo que le he pedido, pero para ello me he tenido que enfadar, pero bien; o bien, insiste en no hacerlo y , por tanto, ser castigado…Francamente estoy desesperada pues no creo que sea la situación ideal para un niño de 4 años un hogar en el que prácticamente todos los dias, hemos de enfadarnos el uno con el otro.