Nota: El Blog Escuela de Padres no se compromete a contestar a todas las preguntas que aparezcan en esta sección.

153 Comentarios

1. agostina en Agosto 22, 2008 22:15

   hola me llamo agostinay tengo una niña de 3 años llamada valentina, todo los dias empieza a llorar ..grita…me pega muchisimo, tira las cosas, es muy afresiva, me hace llorar, yo ya nose que hacer…por favor ayudenme!!! vivo para ella..pero parece que no es suficiente!

2. Jesús Jarque García en Agosto 25, 2008 12:31

   Gracias Agostina por su participación.

   No sé si al escribir su comentario en esta entrada están separados como pareja, porque eso puede incluir en la conducta de la niña.
   Me faltan algunos datos: ¿desde cuándo actúa así? ¿si se comporta de esa manera con otras personas?

   En todo caso, con los datos que me aporta se me ocurren algunas primeras medidas:

   - Dice que “vive para ella…” Aunque siga siendo así, procure no sobreprotegerla y no estar demasiado encima, dejándola un tanto a su aire: dele unas normas muy sencillas y concretas y dele autonomía, según su edad.

   - Póngala frecuentemente en contacto con otros niños: llévela al parque, por ejemplo.

   - Reduzca su estrés personal. Si está pasando una mala racha, está estresada, deprimida… trate esos temas, si es necesario hágalo con un profesional. Los niños a veces, proyectan el sufrimiento de sus madres. Si usted se encuentra mal, la niña se comporta así, como forma de alarma, es como si dijera. “Eh! ¿qué pasa aquí? mi madre, que es la que me da toda la seguridad, se encuentra mal y no hace nada…”

   - Cuide las horas de sueño de la niña. Si duerme por la noche menos de lo necesario, la conducta diurna empeora.

   - Si a pesar de estas recomendaciones la niña no mejora, debería tratar el tema con algún especialista: el pediatra o un psicólogo infantil.

   Mucho ánimo, Agostina.

3. Juan José García Torralbo en Septiembre 7, 2008 20:36

   Amigo Jesús: De momento no tengonada que comentar contigo. Solamente me alegro un montón haberte encontrado y saber que estás realizando una buena y bonita labor.

   Si te parece bien me contestas y de verdad que me alegro mucho de haberte encontrado por causalidad y con ayuda de mi hijo Pedro.

   Un abrazo

   Juan José

4. Jesús Jarque García en Septiembre 11, 2008 14:35

   Hola Juan José: Me alegro mucho de tener noticias tuyas. Como ves uno intenta colaborar con la gente, por cualquier medio y lugar. Espero que estés bien. No olvido los años que pasamos juntos y lo que aprendí y disfruté en ese pueblo maravillo.
   Tienes una gran experiencia como padre, maestro y formador. Te espero muchas veces por aquí: seguro que muchos se enriquecen de tus aportaciones.
   Si hablas con tu hijo te puede facilitar mi correo por si quieres contactar directamente conmigo.
   Un abrazo muy fuerte

5. cecilia morales en Septiembre 17, 2008 17:43

   hola, desearia que me orienten, tengo una amiga que esta en proceso de separarse de su pareja por su caracter muy torpe con sus hijos y con ella, como ayudo para que esta situaciòn no afecte en el desarollo del colegio de sus niños

6. Jesús Jarque García en Septiembre 18, 2008 15:13

   Gracias Cecilia por su participación.
   No entiendo muy bien su comentario y si quiere decir que su amiga tiene un carácter muy torpe con sus hijos…
   En los procesos de separación los padres deben tener en cuenta algunas recomendaciones para que sus hijos sufran lo menos posible, ya que al final es una decisión que no toman los hijos sino la pareja:
   - Si toman la decisión, que la pareja se lo explique a los niños. No es necesario descender a detalles de por qué se separan, pero no engañarles con que uno se va de viaje o cosas así.
   - Dejarles claro que la decisión es de los padres, que ellos no tienen la culpa ni nada que ver.
   - Que los dos les siguen queriendo y que seguirán siendo siempre su papá y su mamá.
   - Que no van a volver a unirse: no crear la falsa esperanza de una reconciliación. Si han decidido separarse, la pareja se ha terminado.
   - Explicarles cómo se van a organizar: dónde van a vivir, cuando se van a ver…
   - Garantizar por ambas partes que los niños van a disfrutar de su papá y mamá y favorecer el contacto con ambos y con la familias de éstos (abuelos, tíos…)
   - En ningún momento chantagear a los niños ni utilizarlos como arma arrojadiza y mucho menos obligarles a tomar partido por uno de los dos.

7. Rosa orriaga en Septiembre 19, 2008 20:27

   Hola,mi esposo,es separado y tiene,una hija de 9 años. Yo delante de ella no me puedo comportar como su pareja que soy, solo la niña sabe que vivimos juntos. Él se preocupa por que voy a malograr la spicologia de su hija, y siempre discutimos por eso. Aveces no me siento bien delante de ellos dos, no se como manejar este asunto, él me dice que tiene miedo, que como lo va juzgar mas adelante. Aunque su mama ya tiene pareja, y salen los tres, pero yo no puedo hacer eso. Gracias

8. Jesús Jarque García en Septiembre 22, 2008 16:50

   Gracias Rosa por su comentario.
   Es un tema delicado ¿verdad? Su esposo debe ser el que hable de este tema con su hija: debe explicarle que la quiere y que como tal le expresa espontáneamente el afecto, como suelen hacerlo las parejas delante de sus hijos. Pero creo que es una cuestión que usted la tiene que hablar con su marido y éste con su hija.

9. diana en Septiembre 24, 2008 3:32

   Pues yo tengo una sobrinita en esta situación, ¿qué puedo hacer para que no se deprima?

10. Jesús Jarque García en Septiembre 24, 2008 22:31

    Gracias Diana por su participación.
    Todo lo relativo a la separación deben afrontarlo el padre y la madre de la niña. Una idea clave en esta situación es que se deja de ser pareja, pero se sigue siendo papá y mamá de la niña.
    Como tía, puede ayudar favoreciendo la relación con los padres, no hablando mal de ninguno de los dos y no intentar que la niña se ponga “de parte” de uno o de otro.

11. Alexandra en Octubre 22, 2008 10:05

    Hola saludos a todos,
    Mi pareja hace 10 meses que no vive con su mujer y están en trámites de separación, aunque está siendo muy costoso porque ella se ha negado varias veces en firmarle los papeles. Él tiene un hijo de su matrimonio de 3 años y medio y creo que esto le está afectando mucho. Ellos no tienen un régimen de visitas controlado, sino que un día el niño está con uno, otro dia con otro hasta el punto que por ejemplo por la mañana lo lleva al cole el papá, por la tarde está con la mamá y por la noche se queda con el papá otra vez. Es decir, que no sabe ni dónde vive. Todo esto está desembocando en que no quiere ir a dormir con su padre, tiene una obsesión loca con su mami (todo lo que le compramos dice que es para su mami, se pone furioso cuando le dices que hoy le toca con el papá, tanto que el otro dia me tiró una piedra…).
    Nos dice frases como que para su papá y para mi no le quedan besos.
    Me ha cogido celos a mi, cuando estamos en el sofá y ve un movimiento de su padre hacia mi, intenta ponerse en medio, hace unos meses que se vuelve a mear en la cama porque sabe que así sus padres lo cambian de cama y duerme con ellos…
    Yo estoy muy preocupada…¿que deberiamos hacer? ¿seria mejor una semana con cada padre?…estoy desesperada porque yo hago todo lo posible porque el niño este bien, aún sin ser su madre…pero no veo resultados.
    gracias

12. Jesús Jarque García en Octubre 23, 2008 17:24

    Estimada Alexandra:

    La situación que describe efectivamente es complicada. En realidad hay que verlo desde la perspectiva del niño: su mamá sigue siendo su mamá y su papá también, aunque hayan decidido dejar de ser pareja. Es evidente que con tres años, esos cambios de rutina (en realidad no hay rutina) lo deben tener descentrado ¿Y a quién no?

    Su papel es complicado. La teoría dice que usted debe mantenerse al margen: el niño es de sus padres y ellos deben gestionar todo lo referente a su educación… Que la acepte como compañera de su padre, le llevará tiempo, no se extrañe si nunca la llega a aceptar. Tampoco trate de “comprarlo” con regalos u otros obsequios… a la larga no funciona.
    Usted solo puede querer mucho a su papá. Él valorará esto. El amor, también para los niños, es un acto de la voluntad: no puede obligarle a que la quiera.

13. marisa en Octubre 24, 2008 16:27

    Hola, me encanta vuestro asesoramiento sobre todo para las madres que vivvimos esta situación. Mi problema es el siguiente:
    Llevo separada 5 años y tengo un hijo de 10 años el cual su comportamiento es horrible ya no sabemos mi pareja y yo como hacerlo. Pedimos urgente algunas pautas porque ya ni con psicólogos, cuando le llevamos, lo llevaba bien, pero su padre tiene otra pareja y es como que esta enfadado con el mundo. A mi pareja él tenia muy buena relación con ella, queria hacer todo con él pero ahora le dice de todo, insultos, falta de respeto (pero en general con toda la familia padre, abuelos etc).
    No valora nada, la verdad que luego es un niño con muy buen fondo, pero no sabemos que le pasa.
    Muchas gracias, y espero pronto respuesta

14. Jesus Jarque Garcia en Octubre 27, 2008 19:22

    Estimada Marisa:
    La situación es compleja. Quizás usted la ha definido perfectamente “su hijo está enfadado con el mundo”.
    En estas situación hay que intentar ver lo ocurrido desde el punto de vista del niño: ustedes tomaron la decisión de dejar de ser pareja y seguro que han padecido las consecuencias adversas de esta decisión, pero como la decisión fue vuestra, han asumido las consecuencias y más adelante han reconstruido la situación. Pero el niño vive la situación desde otro enfoque: él no ha tomado la decisión de separarse, pero la padece, por eso está enfadado. Ustedes pueden reconstruir sus vidas (aunque siempre quede esa “cicatriz”) pero él… ¿cómo la reconstruye?

    Yo creo que deben hablar con él tranquilamente: a ser posible usted y el padre del niño. Y explicarle lo ocurrido sin rodeos, con varios mensajes clave que deben ser ciertos, no solo de palabra, sino de obra:
    - Papá y mamá se separaron porque dejaron de quererse y en eso el hijo no ha tenido ninguna culpa.
    - Cada uno por su parte sigue siendo tu papá y tu mamá y tú sigues siendo nuestro hijo.
    - No vamos a utilizar al niño como chantaje al otro, reproche o comparación. El niño está completamente al margen de las diferencias de la pareja.
    - Dejar muy claro dónde y cuando está el niño: debe tener una rutina de vida lo más constante posible.

    Y déjen que se exprese. ¿pregúntenle qué necesita y qué espera de sus padres?

    Sobre el “fracaso” de los psicólogos, no sé por qué se ha producido. Por propia experiencia les digo que a veces es simplemente, porque las recomendaciones que hacemos no se llevan a cabo.

    Ya nos contará y muchas gracias por sus felicitaciones.

15. Juan Carlos en Octubre 31, 2008 8:19

    Muy buenas,
    Soy Juan Carlos, resido con mis dos hijos en Aguadulce (Almería), y tengo problemas.
    Como todos sabemos los niños vienen sin un manual en el brazo, mis hijos ahora tienen 10 y 8 años, y el problema lo tengo con la mayor, pero no excluyo al pequeño ya que con el tiempo tendré los mismo problemas.
    El problema básico con el que me encuentro es que la niña a la edad que tiene echa mucho de menos a la madre que, sin andarme con pelos en la lengua, se marcho a la otra punta de España, y aun intentando llevarse a los niños, perdió la custodia que ahora tengo yo.
    Durante todos los años que llevo separado y pese a ver los niños lo que ha hecho su madre, siempre les he intentado hablar sobre lo buena que es su madre, pero al parecer por lo que me cuentan los niños la madre les cuenta historias en la que yo me veo mal parado. Realmente lo que me repercute a mi me da igual, pero lo que me importaría es aprender a comportarme con mis hijos, ya que la influencia
    de la situación le esta haciendo a mi hija empezar a ser rebelde, no en el trato, pero si tiene problemas con los estudios, con la relación con los adultos, consigo misma. Me encuentro en una situación en la que para ella, haga lo que haga, necesita expresar su inconformidad.
    La tensión empieza a crecer entre los tres y yo me encuentro alarmado de las posibles repercusiones que puedan tener mis hijos por la situación.
    Necesito ante todo ayuda para aprender a llevar a mis hijos por un camino adecuado. Veo en muchas de las cosas que ustedes escriben
    que todo se basa en torno a la relación familiar biparental, y como ya se que no puedo contar con mi madre, me gustaría aprender como
    comportarme.
    Les pido ayuda tanto con explicaciones, artículos, publicaciones, y libros que pueda leer y que traten un programa similar.
    De antemano les agradezco el tiempo que se puedan tomar con mi problema.
    Juan Carlos

16. Jesus Jarque Garcia en Noviembre 2, 2008 11:05

    Estimado Juan Carlos:
    Muchas gracias por su sincero comentario. La verdad, es que su situación está más extendida de lo que pensamos y sigue siendo un reto para los que nos dedicamos a la formación y orientación de familias.
    Una de las pautas básicas para educar es el ACUERDO ENTRE LA PAREJA. En su caso, en el de muchas familias separadas y algunas familias que viven unidas, esa pauta no existe.
    En realidad no tengo una “receta” para cuando esa condición no se da. Solo que usted mantenga el resto de pautas y trate de la distancia con la madre (distancia educativa con su hija) no se agrande más.
    En el comportamiento de su hija hay varios asuntos: por un lado, muchos niños a esa edad muestran un comportamiento similiar; podemos decir que es “cosa de la edad” (en parte). Por otro lado está el componente de la situación que viven.
    En general, la estrategia que usted está siguiendo es la ideal y la que marca la teoría: hablar bien de la madre, posibilitar la comunicación y la relación…

    He conocido algunos padres separados en el que uno ha intentado llegar a acuerdos “de paz” para no utilizar en ningún caso a los hijos como arma contra el/la ex- Recuerdo de un padre que escribió a su ex- una carta muy emotiva que la llamaba “por nuestro hijo… firmemos la paz”.
    El resto de pautas educativas sí las debe mantener. De alguna manera debe seguir transmitiéndole a su hija el mensaje de que mientras esté bajo su custodia y porque usted la quiere como hija, es el responsable de su educación y por tanto, la esencia de las pautas y normas usted las hace valer. A la edad que tiene pueden negociarse algunas normas, pero hay asuntos, que no son negociables (los estudios, el respeto…)
    En muchas ocasiones, la separación de los padres es un tema emocional que los niños no terminan de asumir e integrar y se requiere la ayuda de un profesional (que sepa hacer este trabajo y lo sepa hacer con niños). Lo que ocurre es que no siempre encontramos estos profesionales y en nuestra cultura acudir al psicólogo suele entenderse como la antesala de un problema grave de “salud mental”.
    Sobre bibliografía… dispone de los manuales de nuestra escuela de padres: los manuales de TÉCNICAS BÁSICAS PARA EDUCAR y TÉCNICAS BÁSICAS DE DISCIPLINA, le pueden ayudar.
    La editorial está a punto de publicar también un manual sobre los padres separados. Aunque no conozco su contenido, es muy posible que también le pueda orientar.

17. Juan Carlos en Noviembre 4, 2008 10:22

    Estimado Jesús,
    Muchas gracias por su comentario y su tiempo.
    Durante el periodo que llevo separado he intentado varias veces firmar ese acuerdo de paz, pero mi carácter, me pongo por delante, y el carácter de la madre hace que sea imposible. Yo me enervo cuando la educación de mis hijos no sigue unas pautas lógicas en su curso, y la madre sin menos preciar ni justificar su actitud no puede diferenciar la importancia del hecho con la necesidad del desprecio hacia la persona que de una manera o de otra, con razón o sin ella, le ha separado de sus hijos.
    Me gustaría comentar el tema respecto a poner bien a su madre. Creo que estoy generando una gran confusión en los críos, ellos perciben por la otra parte que tienen el peor padre del mundo, pero viven con él y no es cierto que sea malo, y por otra parte perciben de que tienen la mejor madre del mundo, pero son conscientes de una manera u otra que su madre se marchó del hogar para formar otra familia. Esto me hace pensar si realmente yo estoy haciendo bien no mostrándole lo que realmente es, y debería mostrarlo o es mejor esperar a que maduren ellos solos esta cuestión.
    Como me comentas, en diferentes ocasiones, no siempre de mi agrado, el psicólogo ha sido una salida a la que hemos acudido, nunca han encontrado ningún tipo de problemas en los niños, dicen que son niños muy felices que adoran a su padre y a su madre y sobre todo a la hermana procedente del nuevo núcleo familiar de la madre. Me planteo ahora, ¿No seré yo muy exigente con ellos? y ¿Seré yo quien tiene que ir al psicólogo para afrontar la situación que tengo?. ¿No seré yo muy exigente con la educación de los niños?. Es verdad que me como mucho la cabeza con el hecho de que los niños no tengan ningún trastorno infantil con la situación, y es verdad que me agarro a un clavo ardiendo con tal de que ellos no noten nada la situación.
    Respecto a la bibliografía intentaré a toda costa conseguir esos libros, pero me sería muy util saber la editorial.
    Juan Carlos.

18. Fernanda en Noviembre 4, 2008 19:52

    Me separé hace 2 meses porque mi ex esposo cometió adulterio, tengo 2 hijos varones de 7 y 4 años.
    Me fui de la casa donde habitábamos los 4 y ahora el amenaza con sacarme a los niños y para conseguir que ellos quieran irse con él, los manipula telefónicamente prometiéndoles lo imposible, mi hijo de 7 años me insulta porque no le doy dinero y no trabajo.
    Hablé de todas las formas posibles, pero no me entiende ni mi hijo ni mi ex porque le he dicho que no le hable mal de mí y me subestima diciendo que no puedo educar a mis hijos ni ponerles límites.
    ¿De verdad es así ?o como tendría que actuar con los dos, con mi hijo y mi ex ?

19. Jesús Jarque García en Noviembre 5, 2008 19:16

    Estimado Juan Carlos:
    He releído el primer comentario y este nuevo comentario que ha realizado. Si le soy sincero, mi impresión, sin conocerlo personalmente, es que usted parece ser un hombre honrado y honesto. Sobre lo que comenta varias cosas:
    - Desde mi punto de vista (subjetivo y opinable) creo que a los hijos no se les debe mentir o negarles la realidad. A veces hay que contarles la verdad o al menos parte de ella. Los chicos comprenden más de lo que parece y suelen tener menos prejuicios que los adultos. Eso no quiere decir que su versión de lo ocurrido en su pareja se convierta en un ataque frontal a la madre. No pasa nada porque, al menos a la hija mayor, usted comente con ella cómo ha vivido como marido esta experiencia y cómo la vive como padre.
    - En segundo lugar, en la mayoría de los casos ese acuerdo de paz, es imposible. Lo que sí puede intentar es que los hijos no sean “los mensajeros de la guerra”, es decir, mamá ha dicho tal… pues dile a tu madre que tal… y así cada visita.
    - No sé cuánto de exigente es usted, no lo puedo medir desde aquí: la educación de los hijos es exigente… porque el amor es exigente. A quién se quiere, se le exige. Que sus hijos aludan a aspectos de su separación como reproche a su exigencia, forma parte del chantaje afectivo que muchas veces utilizan: con usted ese argumento, con otros padres lo “muy ocupados que están”…
    - Acudir usted a un psicólogo o a un mediador familiar puede ayudar. No porque usted esté enfermo o deforme la realidad. A veces ayuda que una persona “neutral” haga un poco el rol de “entrenador” y le dé la confianza de decirle “sigue así que vas bien” o “levanta el pie del acelerador…” Lo que pasa que no basta solo con una persona titulada: hay que encontrar a la persona preparada para hacer esta tarea con profesionalidad.
    - Sobre los libros de TECNICAS BÁSICAS PARA EDUCAR Y TÉCNICAS BÁSICAS DE DISCIPLINA, los encuentra en esta misma web. Son de la editorial GRUPO GESFOMEDIA y el autor soy yo.
    Los encuentra en esta web o en http://www.educamas.es pinchando en Escuela de Padres.
    Ya nos contará

20. Jesús Jarque García en Noviembre 5, 2008 19:20

    Estimada Fernanda:
    Lo que está viviendo es muy doloroso. El mensaje que tendrían que tener claro es que ustedes han podido decidir dejar de ser pareja, pero siguen siendo los padres de esos dos niños y lo serán siempre. Esos dos niños siguen necesitando de su papá y de su mamá, aunque estos ya no se quieran. Intentar fastidiar al ex- utilizando a los niños como arma arrojadiza es intolerable, porque al final las principales víctimas serán dos niños indefensos.

21. Juan Carlos en Noviembre 6, 2008 11:18

    Estimado Jesús,
    No sé si soy honrado y honesto, eso lo dejo para los demás, lo que sí sé es que tengo dos hijos estupendos, y ellos una madre estupenda, que por condiciones de la vida recae sobre mí la responsabilidad de su educación, y lo único que quiero es poder ofrecerles, por lo menos, lo mismo que mis padres me ofrecieron a mí.
    No culpo de la situación que pasan ni a su madre, ni a la sociedad, solo creo que tienen una dificultad añadida al crecimiento social y psicológico.
    Espero que su ayuda me sirva para hacer una labor mejor en la educación de mis hijos.
    Le agradezco de corazón sus consejos, y sobre todo el tiempo que usted me ha dedicado.
    Confío en poder más adelante comentarle que los niños van mejor y que los momentos actuales solo han sido eso momentos.
    Juan Carlos

22. Alexandra en Noviembre 7, 2008 10:38

    Hola de nuevo;
    Quería comentaros que mi pareja está pasando un mal momento y las consecuencias son que no sabe si continuar con nuestra relación, aún queriéndome como no ha querido a nadie. Esto viene motivado por su hijo (3 años), cree que está haciendo un infeliz a su hijo porque ya no vive con su mujer y por lo tanto no pasa tantos momentos junto a él. Al niño le cuesta ir con su padre a dormir por las noches y mi pareja cree que está perdiendo a su hijo, a pesar de estar por él las 24 horas y portándose lo mejor posible con él.
    Se siente culpable de las cosas que le pasan al niño (se hace pipi en la cama, va un poco retrasadito en el cole, está un poco rebelde…) y como única solución ve volver con su mujer para solucionar el problema ¿es esto una solución? Después de estar casi un año viviendo conmigo, el niño sabe perfectamente que yo soy la novia del papá y me acepta poco a poco.
    Él me dice que debe sacrificar su vida por su hijo y si eso implica tener que volver con su mujer sin quererla para que su hijo sea feliz, que es su deber. ¿Qué pensáis?
    Gracias de antemano.
    .

23. Jesús Jarque García en Noviembre 9, 2008 19:36

    Estimado Juan Carlos. Gracias por su comentario y le espero muy pronto por aquí.

24. Jesús Jarque García en Noviembre 9, 2008 19:40

    Estimada Alexandra:
    Gracias por su participación. Creo que su pareja debe aclarar sus sentimientos.
    En primer lugar, si verdaderamente la quiere a usted o no y si quiere hacer con usted vida de pareja; en segundo lugar si quiere volver o no con su ex-pareja.
    El resto de explicaciones creo que no son muy coherentes.
    Esperamos que esta situación se solucione pronto por el bien de todos.

25. Carmen en Noviembre 12, 2008 13:19

    Estimado Jesus:

    Soy una madre separada que por primera vez me atrevo a escribir en educapadres.com.
    Simplemente agradecerle la labor que esta haciendo, que somos muchos los padres separados que necesitamos asesoramiento sobre cual es la mejor formula para comseguir una buena educacion de nuestros hijos, cuando sobre todo recae, quieras o no.. es uno solo de los progenitores.
    Entiendo que la educacion es un diario , en un constante, es tambien resolver y explicar en determinados momentos..,¿ como es posible consensuarlo con el padre que no vive
    con el niño??
    Por otro lado, sé que no debo( ni pretendo) bajar del pedestal la figura que mi hijo tiene de su padre …. pero tambien es dificil encontrar el equilibrio emocional para explicar a un niño de 6 años, porque su padre se ha ido de casa…, sin que le cause frustracion.
    Entiendo a Juan Carlos de Aguadulce..porque es la propia responsabilidad y duda constante de saber si es correcto lo que haces, si influiras en ellos de manera negativa por intentar ejercer quizas una sobreproteccion..

    Animo Juan Carlos, son nuestros hijos y es lo mejor que tenemos!!

26. marisa en Noviembre 12, 2008 19:39

    Muchas gracias por contestarme, creo que es muy útil vuestro consejo. Referente a mi hijo está más tranquilo pero ahora el tema son los estudios, el tutor nos ha dicho que le tenía que ver la orientadora del colegio para ver el motivo, con el niño he hablado él dice que no sabe lo que le pasa, todos sabemos el cuidado que hay que tener con estas edades y encima ver a su padre que en un mes y medio se alquila un chalet y vive con su pareja y la niña de esta con la misma edad (10 años)que encima ella quiere ejercer de madre y el niño está bastante descentrado él dice que no quiere ir con su padre que ella se mete en todo y que no puede disfrutar de su padre. Nosotros intentamos darle mucho cariño y hablar con él y sobre todo que nos cuente porque ese era uno de los problemas, pero yo no puedo meterme en la casa del padre ni en sus problemas porque el padre dice que la que necesita el psicólogo soy yo no el niño, pero yo no entró en eso.
    Bueno muchas gracias por escucharme y espero vuestra respuesta que me vale para mucho y espero que pronto se solucione

27. Gilcar Rosales en Noviembre 13, 2008 13:43

    Hola, tengo un niño de 6 años y me está presentando problemas en la escuela me dan muchas quejas me dice la maestra que él es muy inteligente pero que pelea mucho y que no se puede quedar tranquilo en un solo sitio a escuchar la clase, y es mentiroso conmigo, nunca me dice la verdad.
    Me separe de su papa por maltrato cuando el tenia un año y medio y ahora no ve mucho a su papa porque vivimos en ciudades diferentes. Yo estoy casada nuevamente y embarazada, ya hemos intentado todo hablándole, lo he hasta castigado y nada ayuda a cambiar su conducta, siento que está teniendo doble personalidad porque en casa es tranquilo y en el colegio no.
    Y su comportamiento es aun peor cuando su papa lo llama cada quince días nunca sé que es lo que hablan porque no quiero que él se sienta que lo vigilo pero cambia rotundamente.
    Estoy agotada ya no se qué hacer, y ya le conseguí una cita con una psicóloga. ¿Qué me pueden decir y ayudar por favor?

28. Jesús Jarque García en Noviembre 13, 2008 20:38

    Estimada carmen: Muchas gracias Carmen por su comentario. Ciertamente tiene razón… en la dificultad del equilibrio emocional.
    Aunque el Blog está dirigido a todas las familias, seguiremos dando importancia y protagonismo a los padres que se han separado.

29. Jesús Jarque García en Noviembre 13, 2008 22:18

    Estimada Marisa:
    El tema de los estudios creo que lo están afrontando bien; el hecho de que la orientadora valore sus dificultades en un buen paso. Por su parte, le queda supervisarle y asegurar que le dedica en casa el tiempo adecuado.

    De los problemas que tenga en casa de su padre, también puede hablar. Usted es su madre y puede hablar de cualquier tema. En lo posible, lo que no debería es de juzgar al padre por su comportamiento o descalificarle.

    En todo caso, creo también que un niño con 10 comprende mucho más de lo que pensamos y en algún momento usted puede ser honesta con él y explicarle por qué está “condicionada por los sentimientos” para hablar de su padre ¿me explico?

    La esperamos pronto por aquí.

30. Jesús Jarque García en Noviembre 14, 2008 17:57

    Estimada Gilcar:
    Lamento mucho la situación que están viviendo. La separación de los padres, en muchas ocasiones, es algo que a los niños les cuesta asumir. Haberse decidido por acudir a una psicóloga es una buena opción y ella, con toda la información les ayudará a superar estos problemas.
    Desde aquí les puedo dar poca información el comportamiento en la escuela puede tener muchas explicaciones:
    - Las normas en casa sean más relajadas que en el colegio y le cueste adaptarse.
    - Que sea una forma de llamar la atención y que estéis pendientes de él.
    - Que efectivamente el niño no asuma la situación y manifieste su malestar de esta forma.

    Esperamos que pronto se solucione.

31. Natalia en Noviembre 16, 2008 17:28

    Hola mi situación es que tengo una hija de cuatros años y estoy embarazada. El papa formó una nueva pareja hace ya un tiempo y nunca tuvo problemas en ir a su casa, pero hace unos meses el padre estuvo mucho junto a nosotras y ahora ya no quiere ir mas a dormir con él, que deberíamos hacer en esta situación, nosotros no le exigimos que vaya pero ya se está tornando cada vez mas difícil que ella quiera hacer cosas con su padre sin que yo esté presente, aunque ya dejamos de pasar tiempo juntos. Desde ya muchas gracias.

32. CARMEN en Noviembre 17, 2008 16:59

    Mil gracias Jesús….y perdona mi osadía porque posiblemente este no sea el medio indicado, pero me gustaría contactar con otros padres de Almería que se encuentren en esta situación, para organizar salidas con nuestros niños y poder compartir nuestras inquietudes en cuanto a educación y maneras de afrontar y transmitir lo mejor que podamos la nueva situación a la que se tienen que enfrentar nuestros “peques”, tras la separación de sus padres.
    Gracias de nuevo

33. Jesús Jarque García en Noviembre 18, 2008 8:27

    Estimada Natalia: No he comprendido bien su comentario, tampoco sé si el bebé que espera es de su expareja o de una nueva relación…

    En todo caso, los niños viven durante un tiempo con la “fantasía” de que sus padres se reconciliarán y se volverán a unir. Puede que este sea uno de los motivos: ella solo acude si están los dos.

    Su papel es favorecer que la niña se relacione con su padre y que su padre se relacione con ella, ya que es lo más adecuado para su crecimiento, al menos es lo que recomiendan los especialistas en el tema.

    Pregúntele por qué no quiere ir y anímela a mantener contacto durante la semana, por ejemplo llamando por teléfono.

34. Jesús Jarque García en Noviembre 18, 2008 19:00

    Estimada Carmen: En algunas zonas de España creo que existen asociaciones de padres separados que se han organizado y uno de los aspectos que abordan es el tema de la educación de los hijos. Es cuestión de buscar e informarse y localizar si existe en Almería; y si no es así, puede plantearse el ponerla en marcha.
    La esperamos pronto por aquí.

35. jenny carolina caceres en Noviembre 20, 2008 16:33

    Hola yo también hace unos 12 meses me deje con el papa de mi hija de 4 añitos. Muchas cosas de las que pronuncian ahí son muy ciertas ya que cuando recién termine mi relación con esta persona, solo lloraba y bueno me di cuenta lo malo, que a mi bebe la afectada hasta el punto de levantarse de uñas. Pero bueno a veces las personas se alejan pues es mejor, pero solo con el tiempo lo entenderemos… ahora manejo una relación normal con él, todos los días lo ve, no les niego que es duro verlo pero bueno solo pienso en el bienestar de mi hija, y manejo la misma rutina, los sitios que paseábamos con su papá y una buena relación con su familia. Este hombre me llegó a hacer mucho daño, pero no lo odio porque es el padre de mi hija y bueno es muy importante nunca meterlos en los problemas de la pareja, esto es lo mas fatal que podemos hacer, más bien manejar una figura de no ¨”no funcionó, ninguno tuvo la culpa, pero bueno él siempre va a ser tu padre”

36. Jesús Jarque García en Noviembre 22, 2008 16:26

    Estimada Jenny: Muchísimas gracias, creo que su testimonio desde la experiencia lo dice todo.

37. lorena en Noviembre 23, 2008 21:52

    Hola Jesús, tengo dos niños una de 4 años y otro de dos meses, el padre me dejó estando embarazada de 8 meses del segundo, vivimos en la misma casa pero ni siquiera nos hablamos él tiene otra pareja y pasa de sus hijos. Está como un niño de 20 años, yo ya no se qué hacer, si decírselo a la niña o no. Llevo yo todo el peso de los niños. Yo no sé cómo afrontar esta situación, no hago nada más que llorar.
    Muchas gracias Jesús

38. angelica moreno en Noviembre 24, 2008 18:32

    Hola estoy separada hace 3 años y tengo una hija de 5 años, mi inquietud es con respecto al tema de la inseguridad que le puede ocasionar a un niño viajar y estar lejos de su casa y de mí. Mis dudas son por el hecho de que el padre de ella, por razones de trabajo, viaja mucho y por varias semanas, y quiere viajar con nuestra hija. Sus argumentos son de que se divierte, de que conoce lugares y personas y que todo eso la va hacer crecer. Mi visión es que, cuando viaja no la puede cuidar todo el tiempo y la deja al cuidado de sus amigos o personas cercanas a él. Lo otro es que pierde las rutinas de ir a la escuela y otras actividades.
    Y después de algunos viajes que hizo con el padre vuelve muy enojada conmigo y solo quiere estar con su padre y no quiere saber nada conmigo y yo en realidad siempre accedí a que la lleve para evitar peleas y conflictos con él.
    Saludos cordiales.

39. Jesús Jarque García en Noviembre 24, 2008 22:10

    Estimada Lorena: Lamento mucho su situación y cómo se siente… no le faltan motivos.
    Lo de seguir viviendo en la misma casa… complica mucho más las cosas.
    En esta situación es complicado (muy complicado) tratar de hablar sobre los hijos. Como he dicho en otras ocasiones, se deja de ser pareja, pero no de ser padres.
    Decírselo a su hija conviviendo bajo el mismo techo complica aún más las cosas, pero si pregunta, soy partidario de no mentirles a los chicos.
    Desde mi punto de vista, creo prioritario que si afectivamente han dado por terminada la relación, deben dar por terminada la convivencia bajo el mismo techo. Así será más fácil explicar a los niños la nueva situación y para ellos entenderla. Creo que esa debe ser ahora mismo la prioridad: esto es muy serio y no se puede pasar de ser una familia a ser “compañeros” de piso. Creo que todo no vale ¿no cree?
    Esperamos que su situación se vaya normalizando. La esperamos pronto por aquí

40. Jesús Jarque García en Noviembre 25, 2008 22:59

    Estimada Angélica:
    Desde mi punto de vista creo que hay una serie de aspectos de la vida de la niña que hay que garantizar por su bien y uno es la asistencia al colegio. Que la niña esté con su padre y que su padre desee estar con su hija es totalmente legítimo y necesario, pero debe compaginarse con lo anterior.
    El hecho de viajar y conocer otros lugares es ciertamente enriquecedor para su hija. El pasar algún tiempo al cuidado de otros amigos… entiendo que son espacios durante el día, porque quien asume la responsabilidad de la niña es el padre.
    Por tanto, creo que deben organizase de manera que mantenga contacto con su padre, pero que no pierda la asistencia al colegio ya que se trata de algo fundamental en su educación y desarrollo.

41. koldo06 en Noviembre 26, 2008 16:04

    Hola a todos, que difícil es separar las cosas. Mi peque está de horror, es muy burro, pero cada vez está más agresivo, nos pega, se coge un montón de rabietas, duerme poco por la noche, se suele despertar, no se queda dormido si no nota la presencia de alguno de los padres…por la mañana come a regañadientes pero por la tarde noche no quiere otra cosa más que biberón, tiene 25 meses. La gente de alrededor nuestro, porque el niño es así en todas partes, pero más intenso en casa…dice que son rachas, que es la muela…pero mi pareja y yo estamos pasando la peor crisis en los casi 14 años de relación y yo personalmente soy consciente de que el comportamiento del niño es un síntoma de nuestro malestar y de la tensión de pareja. A ambos se nos está pasando por la cabeza la posibilidad de la separación, y creo que todo eso de alguna manera lo nota el niño.
    Mientras se resuelve la situación, qué hago para que no le afecte al niño, cómo le ayudo a que duerma de un tirón…cómo le transmito mayor seguridad para que pueda dormir solo, ahora duerme 8 horas más o menos por la noche y 2 de siesta, pero lleva un mes o mas que se despierta, no con pesadillas, se despierta y te llama, o se levanta y va a mi habitación.
    Lo hemos intentado a lo Estivill, con mucho mimo también, quedándonos hablándole, contándole cuentos, y se queda dormido, pero sintiendo presencia siempre…
    Estoy molida, aconséjame algo…

42. Jesús Jarque García en Noviembre 27, 2008 18:47

    Estimada Koldo: entiendo su “estoy molida”. No sé si la crisis empeora por la situación del niño… a veces ocurre. Por lo que cuentan no es solo una racha… parece que la cosa dura ¿no? La situación de la pareja influye… Cada vez creo más que al nacer se corta el cordón umbilical físico, pero el cordón emocional entre el niño y su mamá continúa unos cuantos años más.
    ¿Muestra el niño ese comportamiento en otros contextos: con los abuelos, en la guardería?
    ¿Cómo se está desarrollando su motricidad y sobre todo su lenguaje, va retrasado respecto a los niños de su edad? A veces los retrasos madurativos implican este tipo de cuadros.

    Se me ocurren varias opciones: descartar cualquier problema médico, descartar que haya un retraso madurativo (sobre todo de lenguaje) y sobre todo tendrán que afrontar su problema emocional. Las crisis de pareja ocurren y pueden afrontarse. A veces se necesita una ayuda externa. Este tipo de situaciones son como una necesaria “ITV” de pareja. Existen orientadores familiares que les pueden ayudar. Un profesional externo pueden reorientarle en esta situación. En muchos lugares de España (imagino que escribe desde aquí) existen los Centros de Orientación Familiar donde de manera gratuita pueden atenderles. En este Blog precisamente hay una entrada dedicada a los COF (busque la entrada del 8 de mayo de 2008). No descarten esta opción…siempre hay que intentarlo.
    Ya nos contará

43. pablo en Noviembre 29, 2008 0:15

    Buenas tardes, soy pablo y tengo una hija de 10 años, me separe de mi hija teniendo ella tres meses de nacida, no me he divorciado. El motivo por el cual no lo he hecho ni yo mismo lo sé. En varias ocasiones he hablado con mi esposa (si es que todavía le puedo llamar así) de empezar desde cero, juntos otra vez, pero han sido en vano esas platicas. Quiero preguntar si me estoy haciendo daño yo solo por querer seguir al lado de ellas. Me encuentro muy frustrado por favor ayúdeme dándome un consejo. Gracias.

44. Jesús Jarque García en Diciembre 1, 2008 18:07

    Estimado Pablo: Que quiera mantener contacto con su hija es completamente normal y muy adecuado para ambos. Aunque dejen de ser pareja, seguirá siendo el padre de la niña y ella será siempre su hija.
    Otra situación es la de su pareja. Desconozco las circunstancias de su separación. En ocasiones, aunque la decisión sea más o menos conjunta, uno de los dos continúa emocional y afectivamente muy apegado a la otra persona. Querer o no querer seguir con ella son sentimientos que en parte no dependen solo de su voluntad. Lo que sí debe considerar es si realmente hay posibilidades de rehacer la relación. Si verdaderamente (repito VERDADERAMENTE) hay posibilidades y ustedes se siguen amando, pueden intentarlo; si no es así, entonces debería pasar esa fase de duelo que supone romper con una persona, pero no con su hija.

45. valentina vaquita en Diciembre 2, 2008 16:32

    Buenos días, llevo dos años separada, ahora he iniciado una nueva relación, tengo 2 hijos, el de 15 años al principio se llevaba muy bien con mi pareja pero, desde que él hablo con mi hijo que quería una relación seria conmigo y que me amaba pues ahora es huraño con él. Mi pareja es soltero y me ama mucho, a luchado mucho para que yo lo acepte, como comprenderán para mí no era tan fácil, pero mi hijita de 5 años lo quiere mucho a congeniado mucho con él, mi hijo vive con su papa y yo con mi hijita, qué puedo hacer, el hombre con quien estoy es una persona muy buena y me quiere mucho y mucho, también a mis hijos.

46. maria en Diciembre 2, 2008 17:29

    Hola, mi hermana está pasando por un mal momento con su pareja, tienen una niña de cuatro años y un bebé de tres mes. La niña lo ha pasado mal con la llegada del bebe, pero cada vez está mejor haciéndola partícipe en todos los cuidados de su hermanito y ya lo adora. El problema es que se están planteando separase y tiene mucho miedo de cómo va a tomárselo su hija después de los cambios ya sufridos con el bebé. Mi pregunta es: ¿qué deben hacer, intentar seguir a pesar de que uno de los miembros de la pareja haya dejado de querer al otro por los niños? o ¿a la larga va a ser peor porque cada vez se aguantan menos? en fin no se qué aconsejar a mi hermana y espero que puedas ayudarme. Gracias

47. Jesús Jarque García en Diciembre 3, 2008 18:37

    Estimada Valentina: No se puede obligar a su hijo a que quiera a su pareja… él no la ha elegido y en ocasiones ocurre que los hijos con cierta edad no congenian con las nuevas parejas tanto de mamá como de papá. Es posible que su hijo vea con el paso del tiempo que efectivamente su nueva pareja la ama, la cuida, la trata bien… Si el niño ve esa situación y no se siente presionado, probablemente termine aceptando a su nueva pareja. Tengan paciencia y no fuercen la situación.

48. Jesús Jarque García en Diciembre 3, 2008 18:42

    Estimada María: siento la situación que está pasando toda la familia de tu hermana. Las parejas pasan situaciones de crisis y no tienen por qué terminar con una separación. La llegada de un hijo y luego la llegada de un segundo hijo, más el paso del tiempo, puede deteriorar la relación y necesitan un reajuste. Mi consejo en estos casos es que intenten solucionar la situación: no se trata de “aguantar” sino de tratar de ver si, mejorando, cediendo un poco… la relación puede seguir afrontando el futuro. Para ello, le recomendaría que se pusieran en manos de un profesional que hace de medidador familiar. En muchas ciudades existen Centros de Orientación Familiar y Centros de Mediación Familiar. Anímala a que pruebenn esa opción. Si finalmente la relación no es viable, tendrán que plantearse efectivamente la separación.

49. teresa en Diciembre 6, 2008 19:23

    Hola. 1º Tenemos que decirle a nuestro hijo de 9 años que nos separamos, la separación es de mutuo acuerdo y sin conflictos. 2º Cada uno tenemos nuestra casa y pretendemos: que el niño viva conmigo, que su papa coma, cene y cuando este dormido su papa se vaya. Pasado un tiempo de esta situación y acostumbrándolo al nuevo domicilio, poderle hablar de la separación ¿está bien hacerlo así o es mas traumático para nuestro hijo?

50. Jesus Jarque García en Diciembre 9, 2008 16:56

    Estimada Teresa: Durante esta semana voy a colgar una entrada precisamente sobre este tema: cómo comunicar que nos vamos a separar. Creo que ahí le puedo clarificar su pregunta. En todo caso le adelanto: con 9 años, creo que podéis explicarle lo que va a suceder. Su hijo se dará cuenta de que algo “no marcha como antes” y a veces es peor. Es una forma sutil de no decirle la verdad y esto genera más inseguridad en los chicos que no saben si hay algo más oculto.

51. Elizabeth Aular en Diciembre 28, 2008 17:25

    Tengo un bebé de 19 meses, nunca he vivido con su papa, desde que tiene 9 meses venimos teniendo problemas por las cosas del bebe, el vive conmigo y a su papa lo ve solo los domingos de 9am a 6pm. Cómo afecta esto al niño y qué consecuencias traería para él dado que me están ofreciendo trabajo lejos, voy a tener que mudarme y no sé si él podrá ver a su papa todas las semanas, qué es lo mejor que debo hacer. Gracias

52. Sandra en Enero 1, 2009 7:41

    Hola me llamo Sandra y tengo dos niños, uno de 3 años y poco y el otro de casi 2. Me he ido con los niños de casa porque mi ex pareja no era una persona cariñosa y prácticamente me ha dejado al cuidado de los niños por su falta de inmadurez y etc. Yo soy una persona muy soñadora y me gusta que mis hijos crezcan en un mundo lleno de fantasía. Quizás tengo la culpa de que mi “grande” este enfadado conmigo por bajarle a la realidad aunque no le haya contado la verdad lo percibe y no sé qué decirle para que entienda la situación lo mejor posible, intentando hacérsela mágica, alegre y no algo triste. El problema es que yo intento decir mira que guay esta casa, mira esto otro, pero él se enfada conmigo y levanta un muro invisible del que yo no sé saltar para decirle la verdad, evita ese momento, parece esperarlo…
    Cuando su papi no venia porque estaba de cachondeo le explicaba a mi hijo una situación completamente diferente y hacía que él lo viera como un héroe contándole historias de aventuras que seguramente su padre vivía en ese momento. Pero el problema es que ahora mi niño no quiere estar conmigo y dice que quiere volver a su casa. Me parte el alma y quiero que superemos esto juntos de la mejor manera y consiguiendo así que mis niños se sigan viendo especiales aprendiendo a disfrutar de nosotros pero separados.
    Espero puedas ayudarme, estoy confundida y no quiero romperle al grande (porque el peque es genial, está bien siempre) la magia que tenemos creada, tan necesaria para que un niño se haga seguro de sí mismo, pues ese es mi único propósito que sea fuerte y estable.
    Un saludo y disculpa que mi cuento se alargara… Gracias

53. Jesús Jarque García en Enero 7, 2009 16:10

    Estimada Elizabeth: Lo que me plantea es bastante complicado. En principio, lo mejor para un niño es la presencia de una figura materna y otra paterna viviendo más o menos en armonía. Que el niño mantenga un contacto saludable y gratificante diario con su padre es positivo, pero a veces, los motivos laborales imponen unas condiciones. Valore si tiene oportunidad de encontrar trabajo sin desplazarse. Pero si tuviera que mudarse, sí debe garantizar que su hijo mantenga contacto con su padre (y el padre con el hijo) por teléfono y siempre que sea posible.

54. Jesús Jarque García en Enero 7, 2009 16:17

    Estimada Sandra: personalmente no comparto su estrategia, por otro lado llevada a cabo con muy buena intención. Si no he comprendido mal es algo parecido a la película “LA VIDA ES BELLA” (¿la conoce?), aunque las circunstancias son muy diferentes.
    Mi opinión (muy subjetiva en este caso) es que a los niños no hay que mentirles (aunque a veces no se les cuente toda la verdad). Creo que asumen con más facilidad la verdad que los adultos. Y sobre todo no crearles falsas fantasías, porque tarde o temprano desaparecerán.
    No son tontos e intuyen perfectamente cuando las cosas “no casan”. Lo que pasa es que les resulta muy “increíble” que su madre no sea creíble.
    Mi opinión (muy subjetiva) es que hable con el niño y le cuente a grandes rasgos la realidad: la realidad incluye que su papá sigue siendo su papá y que mantendrá contacto con él. Quizás sabiendo lo que realmente está sucediendo será más fácil para ambos afrontarlo.
    Ya nos contará.

55. Sandra en Enero 10, 2009 9:49

    Buenos días, he de contarte que mi situación ha cambiado bastante. El otro día me levanté y hablé con mi niño grande, le dije que su papi y su mami estaban enfadados igual que él se enfada con sus amigos, pero que lo queríamos mucho y que tenía mucha suerte de que su papá y su mamá siempre estuvieran con él porque eso nunca cambiaría. También le dije que a partir de ahora tendría 2 casas, le hice ver que eso es una suerte pues no todo el mundo las tiene.
    He hablado con su padre y estamos de acuerdo los dos en que lo más importante son ellos, él me ha dicho que no dejará de verlos ni un solo día o al menos llamaría para hablar con ellos para no hacerles ver que están olvidados, esa era mi pena que veía que mi grande se sentía diferente y ahora está bien otra vez, incluso me quiere más y me dice todo el rato que me quiere y claro me ha devuelto la sonrisa y hemos hecho un hogar donde yo creía vacio.
    Su padre y yo vamos a ir a cenar solos a ver si somos capaces de volver a enamorarnos (aunque cada uno duerma en su casa) pero les debemos una oportunidad a nuestros niños. De todas maneras si vemos que ya no hay amor entre nosotros porque se ha desgastado seguiremos siendo amigos por el bien de ellos.
    Ah, por cierto, si vi esa película y muchas más ya que soy una gran cinéfila, je je.
    Un saludo y te iré contando las aventuras de esta peculiar familia, te aseguro que mi estabilidad me la dan mis hijos y eso me hace infinitamente fuerte a toda tempestad, pero reconozco que antes estaba más perdida que mis propios niños.
    Sandra

56. Elizabeth en Enero 11, 2009 5:56

    Hola me llamo Elizabeth, dentro de poco voy a vivir con mi pareja el cual es divorciado con una niña de 9 años, mis preguntas son muchas!! La niña duerme con su papa cuando lo visita, es hija única, y él me dice como broma que ella dormirá con nosotros cuando yo vaya a vivir con él, ella aun no me conoce.
    Que debo yo hacer para no dañarla, como actuar ante esto, yo la entiendo muchísimo ya que también yo dormía con mi padre a esa edad, ya que mi madre murió 3 años antes de que yo cumpliese 9 años.
    Gracias por sus consejos.
    Elizabeth

57. Jesús Jarque García en Enero 12, 2009 16:37

    Estimada Sandra: Me alegro de que haya afrontado la situación y de los cambios que se han producido. Ya nos contará como sigue su historia.

58. Jesús Jarque García en Enero 12, 2009 16:41

    Estimada Elizabeth: Lo que plantea es complicado: si duermen los tres juntos… no es demasiado sano para la relación de pareja, pero si con su llegada la niña se siente desplazada…
    Quizás el padre debería plantearse normalizar la situación un poco antes de que convivan juntos, aunque eso suponga retrasar un mes o dos la convivencia. Creo que con 9 años también puede plantearse que la niña duerma en su propia habitación y esto antes de que usted se vaya a vivir.

59. Maria Fernanda en Enero 19, 2009 15:06

    Me separe de mi esposo hace un año y medio, nuestro hijo tiene tres años y hasta el momento estaba llevando el tema de la separación bastante bien. El problema es que ahora mi ex marido decidió presentarle al niño una mujer y al parecer cuando mi hijo sale con ellos la pasa bien. El problema es que cuando vuelve conmigo se pone agresivo, tira cosas y hasta me pega a mí, dice que está enojado conmigo y se pone bastante distante de mí. Yo jamás le presente una pareja a mi hijo, tengo 25 años y no sé cómo actuar en esta situación, por otro lado tengo una mala relación con mi ex marido y no puedo hablar de estos temas con él porque dice que el niño se lo pasa bien con ellos. ¿Qué puedo hacer con el niño?

60. Jesús Jarque García en Enero 20, 2009 18:31

    Estimada María Fernanda: Es una situación seguramente confusa para el niño: papá está claro quién es, pero ahora surge una segunda mujer…
    Si además la comunicación con su esposo no existe, es más complicado aún.
    Cuando el niño está enojado, no es posible razonar ni hablar con él. Pero cuando esté tranquilo, debería explicarle la situación, quién es cada uno y cuál es el rol que desempeña. Que usted es su madre, con lo que ello implica, quién es papá y qué rol mantiene la pareja de papá.

61. karen en Enero 24, 2009 22:18

    Hace una semana me separe de mi esposo, mi hijo tiene 3 añitos, él es muy cariñoso conmigo, yo le doy bastantes caricias, pero su papa no mucho. Bueno, él a veces lo viene a ver y se lo lleva, mi hijo pregunta por su papa y yo le digo que está trabajando. Aparte, a mi hijo lo he puesto en el vacacional del colegio para que se entretenga, dígame por favor que mas puedo hacer para que la relación con mi hijo este bien y también con su papa.
    Gracias

62. javier en Enero 25, 2009 2:19

    Hola, antes que nada muchas gracias por dejar participar a todos los papas y mamas que tenemos que afrontar esto, me separe de la mama de mi hijo que ya tiene 2 años, no estuvimos casados pero si convivimos 4 años en pareja.
    Decidimos separarnos cuando el nene tenía un año, mi ex no dejo ni pasar un mes y empezó a salir con un ex amigo mío…el cual al poco tiempo se metió en su casa, el mismo techo que esta mi hijo..

    Mi hijo pasa viernes, sábados y domingos conmigo en la casa de mis padres o sea sus abuelos, en la semana esta con su madre y su pareja actual…La rutina del nene es ir al jardín maternal de 8am a 12 y luego lo cuida la niñera de 12 a 20hs cuando la madre viene de trabajar…

    Me gustaría si me podéis decir con lo que les cuento qué puedo hacer para que el sufra lo menos posible.
    Siempre me pregunto como habrá asimilado aun con tan poca edad ver otra persona (que me dijeron lo trata muy bien) con su mama o si habrá tenido algún tipo de confusión con respecto a quien es su padre realmente ya que ella lo metió a su casa a tan temprana edad del nene.

    Todo lo que me puedan aconsejar se los agradeceré profundamente, no lo he pasado nada bien desde mi separación. Saludos y muchas gracias

63. daniela en Enero 26, 2009 20:33

    Hola, a ver si me pueden ayudar. Hace un año y 4 meses que me separe. La razón principal fue porque yo no amaba a mi pareja y además el no me permitía desarrollarme profesionalmente. Tuvimos un niño que ahora tiene 4 años. Me volví a la ciudad de mis padres con mi niño y a los meses volví a la capital a trabajar. Mi hijo quedo al cuidado de mi madre. Estando acá conocí una persona, nos enamoramos y vivimos juntos. El próximo mes cumplimos un año juntos. Él ha sido un gran apoyo, estar lejos de mi niño es muy duro y por falta de dinero solo puedo ir una vez al mes a estar con él. El asunto es que mi novio quiere acercarse a mi hijo pero mis padres no quieren, piensan que puede afectar negativamente a mi hijo verme con otra pareja. La verdad es que con el padre de mi hijo siempre nos llevamos mal, no éramos afectuosos delante del niño, yo creo que él nos debe recordar casi siempre discutiendo. ¿Qué me aconsejan?

64. Jesús Jarque García en Enero 26, 2009 21:51

    Estimada Karen: Lamento la situación que están pasando. Si la separación es algo definitivo, tendrá que decirle a su hijo la verdad y explicarle (sin muchos detalles para que lo entienda) lo que ha pasado y cómo queda la situación.

    Dejan de ser pareja, pero deben procurar seguir siendo cada uno padre y madre del niño y que él pueda disfrutar de ambos, aunque por separado.

65. Jesús Jarque García en Enero 26, 2009 21:55

    Estimado Javier: entiendo que la situación que está viviendo sea dolorosa y lo esté pasando mal.
    Los niños tienen una buena capacidad de adaptación (más que los adultos). Creo que lo está haciendo bastante bien. ¿Qué puede hacer?

    Seguir manteniendo contacto con él. Usted siempre será su padre y el siempre lo necesitará a usted como padre. La nueva pareja de su ex-mujer será su amigo, el amigo de su madre… pero no será su padre y en eso el niño no va a tener confusiones, salvo que usted se aparte de su función de padre.

    Si hubiera posibilidad de un mínimo diálogo con la madre del niño, lo mejor es aunar algunos criterios para actuar con él, de manera que el niño tenga una cierta continuidad de normas cuando está con papá y con mamá.

    Ya nos contará.

66. Jesús Jarque García en Enero 27, 2009 23:19

    Estimada Daniela: Si la relación con su nueva pareja se va consolidando y normalizando, tendrá que hacerlo, no va a mantener “oculta” su nueva pareja. Lo tendrá que hacer de una manera más o menos natural, sin forzar las cosas. Y si el niño pregunta, le tendrá que explicar la nueva situación.
    Por otro lado, lo que sí debe asegurar es que el niño mantenga contacto con su padre y éste con el niño.

67. MARI en Enero 28, 2009 17:56

    Hola.
    Soy profesora y doy clases por la tarde a un niño de 10 años. Sus padres se están divorciando y este niño se siente culpable de esta separación porque dice que si a él no le quedaran tantas asignaturas pues a lo mejor sus padres no se hubieran divorciado. Pido ayuda para que me aconsejéis qué puedo hacer para que este niño no se sienta culpable. Gracias

68. Bea en Enero 29, 2009 0:03

    Hola, Me llamo Bea. Soy madre de una niña de 3 años. Desde el 31 de diciembre del pasado año, vivo separada de mi pareja. Los problemas que fueron bastantes a lo largo de 3 años, dieron con su tope y la cosa ya no pudo mejorar. La niña, por desgracia vivió momentos de crueldad, rabia y malas palabras, de mí hacia su padre. La rabia o frustración por la falta de comprensión y de apoyo en muchas ocasiones, desembocaron en momentos de tristeza y comportamiento agresivo hacia él. Para mí su falta a la hora de adquirir responsabilidades como pareja, me quebró mucho. A parte, tenía un apego extremadamente fuerte con su madre, la cual en varias ocasiones fue causa de disputas entre los dos. Hoy por hoy, me siento triste, porque no sé cómo afrontar esta separación, sobre todo porque no quiero meter la pata con mi hija…la cual ha demostrado una alteración considerable en su comportamiento. Noto que a veces se queda pensativa, como que mira a un punto fijo indefinido, y su mirada me preocupa porque parece triste. Ahora mismo ambas convivimos con mis padres desde la separación (nos hemos dado un tiempo para la reflexión y hemos optado por no decirle nada todavía, le hemos dicho que estamos estudiando, cosa que es cierto, y que él está con su otra abuela porque está triste - que en parte también es cierto porque recién le murió su esposo de enfermedad). Las primeras dos semanas fueron horribles, porque yo estaba tan dolida, que me ponía mala pensar que mi hija estuviera con la persona que para mí, ha contribuido en un 75% a que llegara este momento, demostró tener dos caras. La que les muestra a sus hijos, que es perfecta, y la que te demuestra cuando cree tenerte en sus redes y ya no te aprecia, esa por detrás y sólo ante ti, claro sin testigos presenciales de ningún tipo.
    El caso es que esas dos semanas fueron horribles, la niña reaccionaba con crisis de furia, quería morderme, me llamaba mala, se despertaba a gritos por las noches. Mi reacción era cogerla y tranquilizarla, aunque me quisiera pegar no le decía nada. Después, de no ver al padre en unos cuatro días, la primera semana, pasó a verla más de lo que la veía antes. Y a la niña la traía intranquila, porque se aparecía cuando le convenía a él. No llama nunca para preguntar qué tal pasa la noche o si se encuentra bien, sólo llamaba a la noche…y me pedía poder verla, cosa que yo no le negué en ningún momento. Me parece que su demostración de afecto hacia la pequeña sigue siendo muy desfavorable. No pongo en duda que la quiera, pero me molesta mucho que no se moleste un poco más. Después de tres semanas, viendo que la niña seguía teniendo esos achaques violentos, opté por llegar a un acuerdo con él, para estar con ella los tres, en un lugar neutral, un bar, para que ella nos viera tranquilos y hablando sin levantarnos la voz, ni hacer más cosas malas. Parece que se calmó, pero el padre vuelve otra vez a demostrar cierto desinterés. Siempre espera a que yo le llame, y me parece de muy mal gusto, tener que estar pendiente de él. Siempre me pregunta a dónde voy y de dónde vengo con la excusa de que puede afectar a su relación con su hija, yo sin en cambio no le hago ningún comentario ni pregunta y cuando lo hago, me devuelve un para qué quieres saberlo o no me responde. Y también me parece un juego sucio.
    En fin que ya no sé qué hacer.
    No sé cómo se ha de llevar una pauta correcta de visitas, para que la niña no se agobie.
    A mí, al ser tan pequeñita, no me parece muy correcto que ande cambiando de casa. Y la verdad llevo muy mal el que tuviera que aceptarlo si no me queda más remedio. La veo indefensa en este juego de tenis. Me podría orientar, para que sin tener que llegar al extremo de que la niña se pase tiempo aquí tiempo allá, estando bajo mi custodia, las horas de visita, el tiempo establecido sea el más correcto que le podamos ofrecer a una niña tan pequeña.

    Perdone la extensión de la carta. Pero no sé qué datos pueden ayudar y cuáles no. He de decir que él, es una persona que no es agresivo, es más bien pasivo. Recibe los golpes, las palabras de desagrado y callaba en toda ocasión. Cuando las cosas se calmaban, parecía que escuchaba lo que me hacía daño, yo le escuchaba a él…he llegado a ir a terapia para mejorar mi comportamiento y he modificado mi actitud con su madre…pero él sinceramente, se ha mantenido en su línea de hacer lo mínimo. Para mantenerme contenta y ya está. Y eso era lo que me encendía… tres días bien…y sesenta mal.

    Trabajo fuera y dentro del hogar. Salgo a las 8 de la mañana y llego a las nueve, y sigo con las rutinas del hogar que en porcentaje, me tocaba más a mí que a él. Por la comodidad de decir…Tú lo haces mejor.

    Bueno, disculpe que me haya extendido. Si bien puede ayudarme, le estaré enormemente agradecida. Ya no sé qué debo hacer. Estoy muy confusa.

69. Jesús Jarque García en Enero 29, 2009 17:01

    Estimada Mari: en primer lugar felicitarla porque es una de las muchísimas profesoras/es que se preocupan de sus alumnos, de sus personas, aunque esto no aparezca en los medios de comunicación.
    Lo que le pasa a su alumno suele ocurrir: los chicos tienen sentimientos de culpabilidad en las separaciones. Creo que lo mejor es que hable con sus padres, le comente lo que ocurre. Los padres, deberían hablar con el chico, explicarles la decisión y dejarles claro dos cosas:
    - Que es una decisión que toman ellos como pareja y personas adultas, que él, como hijo no tiene nada que ver.
    - Que dejarán de ser pareja, pero que van a seguir siendo sus padres toda la vida.

    A veces los padres no son capaces de afrontar este momento. En ese caso puede recomendarles la intervención de un especialista en este tema: en muchas localidades existen centros de orientación familiar (COF), que son servicios gratuitos. O centros de mediación familiar, que suelen depender de las consejerías de bienestar social. En estos lugares pueden ayudarles a todos.

70. Jesús Jarque García en Enero 29, 2009 17:12

    Estimada Bea: Alcanzo a entender cómo se siente en esta situación. No se preocupe por la extensión, creo que ha ofrecido mucha información.
    La situación es delicada. Los niños perciben las cosas y de papá y mamá mucho más. Es normal que esté alterada. Y es normal que usted esté confusa.

    Ha tomado una decisión y ya hay que mirar hacia delante. Creo que lo mejor es que alguien os oriente (o al menos a usted) en el día a día. Lo ideal sería que un mediador familiar interviniera en este caso, pero para ello deben estar de acuerdo su ex-marido y usted. Esto a veces no se da.

    En todo caso, usted puede tener una ayuda y asesoramiento más o menos continuado. Además de los centros de mediación familiar, existen los COF (centros de orientación familiar). Los centros de la mujer, disponen también de personal especializado para estos casos.

    Tendría que intentar aclarar con su ex-pareja que siguen siendo padres de la niña y que hay que tomar medidas por el bien de la niña: horario, pautas, rutinas. Déjele claro lo que me ha comentado: que quiere que la llame, que la visite con cierto orden… algunas personas desconocen cómo deben actuar en determinadas situaciones.

    Espero que esto le oriente. En todo caso, la esperamos por aquí.

71. daniela en Febrero 1, 2009 5:25

    Yo tengo un hijo de dos años y me separé de mi pareja. Tengo miedo que el día de mañana mi hijo me reproche algo porque yo no quiero que el papa lo vea porque él no está pendiente de él y yo me cansé y también pienso en cómo hacer para darle una educación a mi hijo yo sola…

72. Jesús Jarque García en Febrero 2, 2009 17:17

    Estimada Daniela: Creo que su hijo tiene derecho a disfrutar de su padre y éste de su hijo. Salvo que efectivamente la figura paterna fuera contraproducente para su hijo (malos tratos, abusos, un ejemplo muy negativo), no puede negársela. Han dejado de ser pareja, pero para siempre usted será su madre, él será su padre y el niño su hijo. El niño NECESITA de su papá. Por tanto, creo que, salvo que se den las circunstancias que le comento, por el bien del niño (no porque se lo reproche) debe facilitar el contacto con su papá.

73. SILVIA en Febrero 5, 2009 17:45

    Estoy separada hace tres meses, tengo una hija de 8 años muy apegada a mí que no quiere ir a dormir con su papá a pesar de que yo le insisto en que valore que tiene un papá, que quiere estar con ella y que tiene que amarlo. Eso me ha traído problemas con mi ex-pareja (el papá de la niña) porque él cree que soy yo quien influye en la niña para que no vaya con él incluso le ha dicho a la niña que es probable que yo tenga planes cuando ella no está conmigo y que si no respondo al celular es porque estoy con alguien, lo que no es cierto. ¿Qué puedo hacer para ayudar a mi hija a desear estar con su padre?

74. vero en Febrero 5, 2009 18:45

    Hola
    Tengo un niño de tres años y desde hace unos meses insiste en preguntar por su papa, llevo un año y dos meses de separada por adulterio de él y vive actualmente con otra persona, al principio de la separación el veía al niño pero siempre a escondidas de su actual pareja, yo sé lo permitía hasta cierto día que pensando no creí que fuera lo mejor para mi hijo puesto que no quería que cualquier día que se lo encontrara en la calle con esta mujer él lo rechazara. Él decidió alejarse de el niño y nunca se ha hecho cargo de los gastos del niño y cada vez que yo trataba de pedirle algo, me amenazaba con buscar al niño solo por molestarme porque en realidad era yo la que le hablaba para que lo pasara a ver porque él nunca tuvo iniciativa.
    El niño en este momento no le ha afectado puesto que se relaciona bien y tiene buen control de esfínteres y no es grosero, además de que está consciente de que su papa a pesar de que no lo visita sabe quién es y su nombre pero también que no le da dinero y que se fue.
    Mi duda es la siguiente, yo hasta la fecha no tengo intenciones de que se dejen de ver pero él insiste en verlo solo si se lo lleva con su pareja, sino no y no creo sea lo adecuado para el niño eso le afectaría y a mi hijo solo le he dicho que él se fue, pero que cuando lo quiera visitar yo voy a dejarlos convivir a los dos, que él no se preocupe, como puedo hacerle entender eso a mi hijo sin que le afecte y para que no se cree falsas esperanzas d que algún día va a llegar su papa y sobre todo que no vaya a recrear recuerdos falsos como que aquí en la cama duerme mi papa, o mi papa me llevo al campo, porque como lo comente anteriormente él no ha hecho nada por buscar al niño ni por saber si está bien o no y en las últimas ocasiones que lo vio solo le llamaba la atención y criticaba lo que no le parecía.
    Espero me puedan ayudar
    Gracias

75. Jesus Jarque García en Febrero 8, 2009 16:18

    Estimada Silvia: Entiendo la situación que está viviendo. Pueden ocurrir varias cosas. A veces con las palabras directas damos un mensaje y con nuestro actuar damos otro. Valore si el mensaje es claro o si con otras actitudes le está dando un mensaje contradictorio. Valore también si otros familiares están interviniendo (los abuelos, tíos…)
    Si esto puede ocurrirle, tendrá que modificarlo si de verdad quiere que su hija mantenga contacto con el padre, cosa que siempre se recomienda.

    Por otro lado, creo que deben (los dos y si es posible juntos) explicarle a la niña la decisión que han tomado, y cómo es una decisión que os atañe como pareja, no como papá y mamá. Que ella necesita estar con papá y que papá necesita estar con él, porque es su hija.

    Pruebe y nos comenta.

76. Jesus Jarque García en Febrero 8, 2009 16:24

    Estimada Vero: Comprendo su preocupación y sus preguntas. Varias cosas.
    - Creo que debe explicarle al niño, sin descender a detalles, cual es su situación: se separaron, pero siguen siendo su papá y su mamá.
    - Puede explicarle que papá ahora tiene una nueva pareja pero usted es su madre y él su padre.
    - No he entendido bien el comentario, pero creo que usted debe favorecer que su hijo se relacione con su padre, aunque tenga una nueva pareja. En principio, eso si usted se lo explica no le va a hacer daño, ni lo va a confundir. Que mantenga contacto con su padre es una necesidad del niño que debe garantizar (con orden y unas normas).

    En ocasiones, ocurre que es la nueva pareja la que mentaliza al padre del niño de sus obligaciones como padre: afectivas y económicas. Por tanto, en contra de lo que puede pensar, la nueva pareja de su ex- puede incluso contribuir a que cumpla sus obligaciones como padre.

77. Marcela C. en Febrero 12, 2009 16:51

    Hola Jesús. Te cuento mi situación.
    Llevo 6 meses en una relación con mi novio. El tiene una pequeña de casi 5 añitos a la que he visto solo una vez. Ella vive con su mamá, pero él siempre la llama o se queda con ella los fines de semana. La mamá de la pequeña es muy cambiante, cuando ella se enteró de nuestra relación, le mostró fotos de nosotros a la pequeña de mala forma, también le ha hablado mal de mí y de él. Últimamente la ex ha estado más tranquila (creo q tiene una pareja) y no ha hablado “de más”. Lamentablemente nuestra relación es a distancia lo que imposibilita la convivencia con él y con su hija. Ella ha visto fotos de nosotros juntos y le ha preguntado a él si él ama a la “tía Marcela” porque se lo ha escuchado, y él se lo niega. Me pregunto si ese habrá sido un buen momento para contarle que su papá, aunque no se case con la tía Marcela, llegará un día en que el papá formará su vida con otra mujer o tal vez algo así, pero pienso que él ha dejado pasar varias oportunidades para decirle que tenemos una relación. Será bueno que él lo considere? o a la edad de la pequeña es mejor esperar más tiempo? puede ser que él crea que si le dice a su hija, algo pueda hacer la mamá, tal vez decirle cosas y en definitiva meterle cosas en la cabeza, pero ya ha pasado tiempo, a mi modo de pensar… creo que está dejando que pase el tiempo y no le ha dicho nada al respecto. Qué cree que es lo mejor?

78. Jesús Jarque García en Febrero 13, 2009 8:38

    Estimada Marcela: Comprenderá que a distancia y sin disponer de demasiada información es complicado darle una respuesta eficaz.
    En todo caso, lo más adecuado suele ser esperar a que la relación con usted se consolide un poco más y haya posibilidades de que la relación salga adelante y parezca algo seguro. Las relaciones a distancia, siempre tienen más dificultades. Cuando esa situación se dé, los chicos suelen aceptar las nuevas relaciones. Si su papá es querido por alguien y papá quiere a esa persona, normalmente es aceptada sin problemas, pero para no crear falsas expectativas en la niña, lo mejor es asegurar y consolidad un poco más la relación ¿le parece?

79. Marcela C. en Febrero 17, 2009 14:46

    Si, tiene mucha razón. Mejor que se fortalezca más y si realmente tenemos la convicción de que habrá un futuro entre nosotros, ahí recién comenzar a contarle a la pequeña. Espero que cuando eso suceda, ella pueda reaccionar bien.
    Le agradezco mucho!
    Cambiando de tema, quisiera hacerle una pregunta totalmente distinta. Estuve viendo esta página, pero no encontré información en relación a ud. quisiera saber si es psicólogo o algo parecido. Disculpe mi atrevimiento, pero me gustaría saber.
    Muchas gracias una vez más

80. Jesus Jarque García en Febrero 18, 2009 16:06

    Estimada Marcela: Me alegro que comparta las orientaciones y le puedan ayudar.
    Su pregunta sobre mi persona es muy sensata. No hemos puesto información sobre mí porque en principio iba a colaborar con esta web de manera provisional y ya llevo más de un año y soy el único especialista que escribe y contesta.

    Parte de mi curriculum lo puede encontrar en este enlace:
    http://www.educapadres.com/info/ al final de la página.
    Y en este otro enlace, a mitad de la página a la izquierda: http://www.maspeques.com/

81. Marcela C. en Febrero 19, 2009 14:01

    Muchas gracias, que bueno es contar con un profesional como ud.
    Saludos desde Chile
    Marcela

82. Jesus Jarque García en Febrero 20, 2009 19:25

    Estimada Marcela: gracias por su amabilidad. Nos alegramos de que nos visiten desde su país.
    La esperamos siempre por aquí.

83. ERIKA CORDOVA en Febrero 28, 2009 8:41

    Le saludo cordialmente deseándole éxitos en sus labores cotidianas. Quisiera pedirle consejo acerca de cómo debemos manejar el hecho de que mi esposo tiene una hija de su primer matrimonio que tiene 4 años y la traerá pronto una semana de vacaciones, pero necesito saber cómo me debo conducir con ella para que no sienta celos, pues ella no me conoce aun, no sé si un encuentro como casual en el que yo le de un regalo sería indicado? o no sé qué otra manera puedo utilizar para no tener problemas y que ese encuentro no sea difícil gracias de antemano.
    ATTE
    ERIKA

84. Jesús Jarque García en Marzo 2, 2009 16:35

    Estimada Erika: Entiendo su preocupación. Es complicado darle una “receta” efectiva porque cada niño es un mundo. Algunas orientaciones básicas:
    - Entienda que la niña no la acepte inicialmente… no se sorprenda si eso ocurre y eso no quiere decir que sea definitivo.
    - Su objetivo es ser amable con ella: que la acepte o la llegue a querer, ya no depende de usted.
    - Muéstrese interesada por sus cosas: el cole, sus compañeros, su mascota, sus gustos…
    - El regalo puede ser una opción, pero no la convierta en costumbre… porque los niños saben cuando los queremos “comprar” y no es bueno que la tomen a usted como “papá Noel”. Mi consejo es que no recurra al regalo de primeras.
    - Es posible que si se muestra cariñoso con su pareja a la niña eso no le guste. Sin embargo, sí le gusta que vea que la persona que está con su padre lo quiere y lo hace feliz.

    Tenga un poco de paciencia. Los niños son inteligentes y saben captar las intenciones de cada persona.
    Creo que usted, por el hecho de plantear esta pregunta en el Blog, tiene buenas intenciones. Al final, saldrá todo bien.

    Ya nos contará.

85. carlota en Marzo 9, 2009 5:17

    Acabo de separarme de mi esposo por continuos maltratos verbales en presencia de mi hija, que acaba de cumplir 2 años, el hecho es que debido a la separación decidí volver a mi país, a mucha distancia de donde se quedo el papa de mi hija. Han pasado casi 2 semanas y la niña no me ha preguntado ni demostrado que extraña a su papa, pensé que no seria así porque ella era muy apegada a él. Él y su familia la han llamado y hablado con ella un par de veces. Por el momento estamos en casa de mi madre, donde recibe atención y afecto de mi familia y comparte con una primita de su edad. Creo que eso y una perrita han hecho que ella se adapte fácilmente y no extrañe. Quiero saber qué me recomienda para que mi hija nunca sienta la falta de su padre a pesar de que yo no tengo intención de separarla de él, pero la distancia hace que su relación sea un poco complicada.

86. Jesús Jarque García en Marzo 12, 2009 22:10

    Estimada Carlota: La niña es muy pequeña para entender las situaciones y hacer preguntas. Quizás la extrañeza del cambio tarde en manifestarla y lo haga de otro modo, no con palabras.
    Creo que su actitud debe de ser:
    - Favorecer el contacto con su padre, aunque sea por teléfono.
    - No hablarle mal de su padre.
    - Cuando pregunte por él y por qué no viven en su antigua casa, contarle la verdad. No le explique qué papá está trabajando o de viaje. Hay que decirles que papá y mamá ya no vivirán juntos.

    Estas primeras orientaciones le pueden ayudar.

87. francisco en Marzo 13, 2009 2:54

    Hola mi nombre es francisco y tengo una pregunta. Bueno mi caso es el siguiente, yo estaba con una chica q tiene una hija y salió embarazada, mi problema es q ella se quiere ir a su país por q su hija esta allá, pero yo quiero q mi hijo nazca acá para un mejor futuro para él, pero ella piensa q su hija la necesita y q si ella llega con un hermanito puede causar problemas en ella, puede ayudarme por favor para saber q debo hacer.

88. Jesús Jarque García en Marzo 14, 2009 16:31

    Estimado Francisco:
    No sé si se estaban planteando formar una familia. El caso es que si es así, tarde o temprano tendrían que reunificarse ¿no?
    Debería hablar con su chica y plantearle que el niño que esperan es de los dos, que necesitará de su papá, que usted necesita estar junto al niño y junto a su chica en ese momento y que su pareja, imagino que igual.
    ¿Por qué no se plantea mejor que la hija venga acá?

89. adriana en Marzo 17, 2009 5:30

    Mi hijito tiene 3 meses y medio, y su papa y yo estamos separados, yo paso todo el día con mi bebe y ahora su padre me pide estar con el bebe también y ya lo saco una vez por unas 5 horas ¿¿ mi pregunta es si eso le afecta al bebé??? El bebé no conoce bien a su papa pero yo quiero q este en contacto con él pero me parece q todavía es muy pequeño para q lo saque solo él y mas q todo el bebe este sin mí por horas. Y yo pienso q me extraña mucho, obvio q su papa muere por su hijo y lo cuida lo mejor q puede, pero no lo conoce bien y a veces pienso q es como una tortura para mi hijo tener q estar sin mi¿¿ tal vez me equivoco?? Cuál sería la solución tomando en cuenta q su papa y yo evitamos vernos mucho, para no pelear y hacerle pasar malos ratos al bebé
    ¿¿qué debo hacer??
    !!Ayúdenme por favor!!!

90. Diana en Marzo 17, 2009 15:14

    Hola, mi nombre es Diana, tengo dos hijos de diferentes padres, mi niña mayor de 8 años es de mi primer compromiso. Pase por muchos problemas de corte familiar para tener su custodia y ahora cuando se le llama la atención ya en tres ocasiones me ha dicho q se quiere ir a vivir con su papa. Mi nueva pareja y yo ya no sabemos cómo manejar esta situación. El papa de mi hija no es buen padre solo se la lleva un día a la semana o hay veces pasando una semana y la deja con su novia o su mama pero él no se encarga de ella. No hace tareas con ella, no tiene responsabilidad absoluta, entonces como en mi casa hay normas y somos responsables por su educación, pues a ella no le gusta.
    Qué debo hacer? También creo q el papa le esta lavando el cerebro porque le gustaría q yo le pase manutención de la niña ya que por ahora el me tiene q pasar porque ella vive conmigo. Estoy desesperada, desde anoche he optado por no hablarle más, solo lo necesario, en realidad estoy súper q resentida con ella. Por favor deme un consejo.
    Gracias!
    Diana

91. Jesús Jarque García en Marzo 17, 2009 20:05

    Estimada Adriana: La situación que comenta es muy complicada. Su papá aprenderá a cuidar del bebé, eso es seguro. Quizás anticiparle al niño que estará con su papá puede ayudarle, aunque tan pequeño es complicado. Otra opción sería dividir los tiempos, en el sentido de que sería mejor 2 horas y luego otras 2 horas que 5 seguidas.
    Es mi opinión, quizás otros lectores le puedan ayudar mucho más.

92. laura en Marzo 17, 2009 20:54

    Hola, tengo una bebé de 4 meses, y el papa y yo estamos separados, no quiero que mi niña crezca en un ambiente de conflicto, he tratado de hablar con el papa para que no llevemos mejor, pero no entiende y sigue tratándome mal. La verdad que no se qué hacer, estoy desesperada!!!!

93. Jesús Jarque García en Marzo 21, 2009 10:54

    Estimada Diana:
    Lamento su situación y entiendo cómo se siente. No sé si he entendido que ha decidido no hablarle a la niña… esa no es solución ¿verdad?

    Considero que al contrario, debe buscar el momento oportuno y explicarle su postura y actuación: por qué usted le exige, le pone normas, la corrige, le regaña… Con los alumnos que hablo y se quejan de sus padres en este aspecto siempre les comento: “las personas que no quieren, son exigentes con nosotros”.
    Por otro lado, no le hable mal del padre. Al final su hija ve a su ex-pareja de manera diferente: lo ve como su padre, con sus defectos y virtudes, pero para ella es su padre.
    La estrategia es hablar: quizás la niña pasa por rachas de inseguridad, desconcierto. Háblele y explíquele las razones y la situación.
    ¿Le parece?

94. Jesús Jarque García en Marzo 21, 2009 10:57

    Estimada Laura: Lamento la situación. Me imagino que cuando han decidido separarse es porque la situación era “insostenible”. Salvo en el cine, la mayoría de las parejas llegan a esa situación, desgraciadamente, cuando no se puede más.
    Por tanto, no es realista en estos momentos tratar de “llevarse bien”.
    Otra cosa es lo que comenta que no deja de “tratarla mal”. No sé a qué se refiere, pero si se trata de malos tratos, es algo que no debe consentir y que debería denunciar.

95. JUAN en Marzo 27, 2009 1:41

    Bueno, yo quería preguntar si la pareja cuando se pelea afecta algo en el niño o joven.

96. VERÓNICA en Marzo 29, 2009 20:48

    Me siento identificada con los testimonios de las madres separadas. Quisiera saber de qué manera minimizar el dolor de mi hija frente a la reciente separación con mi marido, no puedo tolerar que por nuestra culpa sufra ella, que no tiene nada que ver, es inocente, ¿cómo hago?

97. Daryelis Baez en Marzo 30, 2009 13:44

    Hola. Estuve casada por 8 años y tengo 2 hijos. Un niño de 11 y una de 3. Hace 3 años me separe del padre de mis hijos y ahora llevo casada 9 meses con mi pareja actual. Y me mude a otro país. Mi niño mayor se ha criado siempre con mi familia abuelos, tía etc. los cuales siempre lo consentían ya que yo tenía que trabajar. Y su conducta no era la más apropiada y yo como madre no podía criarlo de la forma correcta de la educación porque mi familia siempre estaba consintiéndolos todo el tiempo si yo le reganaba por algo diciendo no. Salían la abuela o tía, no déjalo que eso no es nada y así fue creciendo hasta ahora y su papa nunca estaba presente para educarlo. Ahora mi esposo actual es muy educado y desde que nos casamos él se ha dedicado a moldarlos correctamente lo cual ha sido muy difícil porque mi hijo en ocasiones es obediente pero en otras no. Mi hijo lo quiere muchísimo porque se llevan muy bien. Pero hemos recibido varias notas de conducta de la escuela recientemente recibimos la # 4 la cual mi hijo no me entrego y la encontramos escondida en su cuarto entre unos libros. Conducta que no es apropiada, mi esposo no encuentra que mas decirle ya que todo el tiempo le está enseñando y hablándole lo que debe hacer y lo que no para que sea un hombre de provecho. La vez anterior le hablamos y lo castigamos por un fin de semana sin TV lo más que le gusta y el prometió portarse bien. Pero no ha sido así, yo quisiera saber qué debo hacer para que el cambie esa actitud de comportamiento ya que nosotros ya no encontramos que mas decirle porque no queremos tomar medidas incorrectas, queremos un buen consejo de expertos para trabajar esta situación con mi hijo ya que queremos lo mejor para él. Y entendemos que el esconder las cosas no es bueno. Espero su pronta atención. Ya que todavía no hemos hablado con él con relación a la nota de la escuela y esperamos hacerlo hoy y quisiera hacer lo correcto, si me puedes contestar a mi email te lo agradeceré. Gracias mil espero su ayuda. Dios le bendiga………..

98. Estefanìa en Marzo 30, 2009 22:17

    Hola , buenas tardes, mi nombre es Estefanía, y necesito ayuda para saber cómo tengo q hacer en cuanto a la hija de mi novio, q tiene 3 años, el hecho de querer ser partícipe entre ellos, sí es bien q sepa quién soy a esa edad, ò como tengo q manejar el tema? los dos me importan, y me siento orgullosa de q él es responsable y adora a su nena, pero yo necesito saber q debo hacer en sus primeros añitos. Ò más bien para ser clara q rol debo cumplir en ésta etapa, le agradecería su ayuda.
    Saludos

99. natalia viviana quintreo en Abril 1, 2009 15:35

    Hola, me preocupa no saber cómo manejar las reacciones de mi hija de dos años y medio frente a la separación de sus padres. Nuestra relación se acabo por su infidelidad y a raíz de eso no manejamos una buena relación, es más, no nos hablamos, yo evito hablarle hasta para pedirle algo para la nena y el tampoco se preocupa por acercarse o enviarle lo que ella necesita, hasta se negó a seguirla cuidando en las mañanas para yo ir al trabajo. La bebé lo extraña y a mí me estresa no saber qué hacer para que ella se sienta mejor, para que no lo llame tanto, para que no llore por él, yo no lo quiero buscar, no creo que se lo merezca. Por favor regáleme un consejo

100. maria en Abril 11, 2009 23:58

     Hola hace varios meses mi hermano se separo después de varios años de convivencia, de esta relación nació Melanie tiene tres años y hace una semana esta todo el tiempo llorando, escucha música y dice “ese es mi nano”, nano es el padre, juega y de repente empieza a llorar y dice verlo a nano y dice “mi nano está llorando” mira fotos del padre y la rompe. No estaría demás decirle que la separación fue terrible, hubo agresiones físicas hacia mi hermano de la ex mujer y la familia, Melanie presencio todo eso. Estoy muy preocupada por mi sobrinita. Mi hermano por razones laborales no está en la provincia, la llama frecuentemente y ella le dice que lo ama y cuando va a venir mi hermano le responde que todavía no, ella tira el telf. y no quiere seguir hablando con él.
     Desde ya muy agradecida por su respuesta

101. Lesly en Abril 20, 2009 15:40

     Hola,

     Tengo una gran duda y quisiera tenga la amabilidad de responderme si fuera posible.

     Mi esposo y yo decidimos separarnos, él me propuso que sigamos viviendo en el mismo apartamento juntos, pero que nosotros como pareja tengamos cuartos diferentes puesto que tenemos dos hijos uno de 5 años y el otro de 3 y cree que no sería bueno separarse de ellos definitivamente. Por lo demás tanto él como yo haríamos nuestras vidas normalmente, como salir con otras personas por ejemplo. ¿Es bueno esto para mis hijos? ¿Cómo los afectaría esta situación, si es que los afecta?

     Con esta separación queremos dañar lo menos que podamos (quisiera que nada, pero sé que no es posible) a nuestros hijos, entonces ¿Qué es lo más aconsejable que nosotros hagamos como padres después de haber tomado esta decisión?

     Muchísimas gracias por su respuesta.

102. Juan en Abril 20, 2009 20:52

     Me gustaría saber que tanto afectan los problemas de pareja a un bebe de 3 meses. Últimamente mi esposa se enfada por todo, busca problemas donde no los hay (al menos yo lo veo así), nuestro hijo en dos ocasiones ha llorado desconsoladamente sin aparente motivo alguno y ella piensa que llora por que le está transmitiendo su tristeza, por cómo va nuestra relación. Yo sinceramente soy muy feliz con ella y amo mucho a nuestro hijo. Quisiera saber si mi hijo puede ser afectado por estas situaciones. Saludos y gracias por la atención.

103. ildefonso perona en Abril 27, 2009 13:46

     Tengo un hijo de 4 años y medio.
     Estoy separado desde hace un año y medio y tengo pareja desde hace 8 meses.
     Mi hijo se lleva de lujo con todo el mundo, incluida mi novia.
     Llevamos la separación lo mejor posible y mi hijo, tiene problemas en el cole para acabar tareas, hay que estar encima de él constantemente, porque si no se distrae por todo y no acaba nada.
     Es sociable, bueno, noble y cariñoso (mucho).
     ¿Debemos tratarle para déficit de atención?
     Muchas gracias de antemano.

104. sandra en Mayo 15, 2009 21:03

     Tengo un niño de 2 años, es muy inquieto y no me hace caso, su padre y yo nos acabamos de separar pero antes discutíamos y peleábamos enfrente de él, no se, creo que le afecto pero me preocupa porque es amoroso pero de repente se vuelve inquieto y tosco yo me he llegado a desesperar me ha hecho llorar no se que puedo hacer.

105. Wilson Guerrero en Mayo 20, 2009 2:40

     Tengo un niño de 6 años, el cual es de carácter introvertido y poco juguetón. Su madre y yo nos separamos hace 6 meses y él la mayoría del tiempo la pasa conmigo ya que él me prefiere más a mí que a su mamá. Lo cierto es que su madre me dice que él cuando esta con ella le dice que está muy triste y que se siente mal porque los dos ya no estamos juntos. He tratado de hablar al respecto con mi hijo, pero él no me dice nada y cuando estoy con ella es la misma situación. NO HAY QUEJAS POR PARTE DE ÉL. ¿Es natural que el niño reprima su dolor ante mi?

106. rosa maria en Mayo 26, 2009 20:41

     Hola, tengo una bebé de 1 año, soy mama soltera, mantenemos una relación con el papa, nos visita y apoya económicamente, salimos los fines de semana y compartimos con la familia de él, pero no hay un hogar que le pueda ofrecer a mi hija, esta situación en que forma le pudiera afectar a mi hija.
     Aun no se ha decidido a que vivimos juntos y realmente no sé si seguir esperando o poner un hasta aquí…y no quisiera que mi beba saliera afectada de todo esto.

107. Jesús Jarque García en Junio 5, 2009 7:17

     Estimada Rosa María: Si no he entendido mal, mantiene una relación con el papá de la niña, pero no conviven juntos y no está del todo claro que la relación se consolide ¿cierto?
     Ahora mismo, a esta edad a la niña lo que le favorece (o perjudica) es el estado anímico de la madre y la relación que mantiene con la niña (de afecto, cuidado…) y del padre. En la medida en que la vida de la niña tenga una rutina (aunque no sea en un hogar común) le va a favorecer.
     Sobre la relación de pareja… es complicado. Imagino que poner fin si no hay un compromiso será muy doloroso porque tienen una hija en común y probablemente amor entre vosotros. Y seguir esperando, entiendo que la desespere…
     Deben hablarlo y tomar decisiones, primero por el bien de ustedes y luego por el bien de la niña.

108. veronica pge torres huerta en Junio 9, 2009 19:16

     Mira disculpa pero me interesa enterarme de la conducta de niños con padres separados quisiera saber si me podrías ayudar al saberlo quiero saber cómo se comportan que hacen,
     No tengo hijos ni nada por el estilo pero me interesa saberlo porque estudio asistente educativo…gracias sime podrías ayudar…

109. julio riojas en Junio 10, 2009 2:21

     Hola quisiera que me ayude es muy importante para mí, la situación que estoy pasando por mi bebe…. mire.. Tengo una bebe de un año 2 meses…. cuando su mama salió embarazada ya no teníamos una relación de pareja.. Pero nosotros hablamos y decidimos que íbamos a tener mucha comunicación por nuestra bebe… y fue así yo cumplí con todo en cuanto en lo económico y tmb me preocupada por mi hija tenía una relación de bastante comunicación son su mama nos llevábamos de la mejor manera por el bien de mi hija….. Pero resulta que al tiempo yo empecé una relación muy linda con mi enamorada, ella y su familia de ella sabían en la situación que yo estaba y así me aceptaron yo soy muy atento con mi hija…… pero al tiempo termine con ella porque pensé que le iba hacer daño a mi hija si tenía otra relación ….. conversamos yo y la mama de mi hija y decidimos a ver darnos un tiempo…. a ver si nuestra relación funcionaba…. pero no vivimos juntos … y no paso nada mas allá… y me di cuenta que no era lo mismo la frialdad de mi parte era notoria, yo no sentía lo mismo de antes…. cuando llegaba a su casa solo me volvía loco por estar con mi hija y darle todo mi tiempo a ella a mi hija…. hasta que un día la mama de mi hija me dijo “me siento como una mosca estando aquí porque todo tu atención es para la bebe y eso está bien pero tmb quiero cariño yo ” y yo le dije pero es lo que siento …………. y mejor decidí en seguir como estábamos, separados, pero con buena comunicación por mi hija … porque prefiero que mi hija diga ” mis padres no están juntos pero se preocupan por mi “” a que diga ” mis papas todo los días pelean “… en realidad no soy malo .. Yo le doy todo lo que puedo ofrecerle a mi hija mil veces prefiero comprar cosas para mi hija que para mi …… como puedo hacer entender la situación a la mamá de mi hija y que debo hacer para la buena educación con mi hija, ayúdame por favor…..

110. jose en Junio 10, 2009 18:59

     Hola, llevo separado tres años ahora mi hija tiene 7, mi relación con ella es fantástica, con su madre tambien lo es, yo conoci hace ahora dos años a una mujer estupenda pero a mil km. de donde vivo, ella hizo todo lo posible por venir conmigo con su hijo, pero el juez no le dejo ya que no podia poner impedimentos a las visitas del padre, entonces tengo que ser yo el que de el paso si quiero estar junto a ella. Ella y mi hija se llevan fantasticamente, pero no se como explicar a mi ex y mi hija que me marcho a mil km. yo a mi hija no quisiera perderla por nada del mundo, me siento muy culpable tengo un millon de dudas, ¿cuando podria decir a la niña si quiere venir conmigo? ¿como le explico que no podre verla cada 15 días?

     Muchas gracias.
     Saludos.

111. Roberto de la Llana Valdes en Junio 10, 2009 20:46

     Hola, tengo una niñita de 3 años y estoy separado de la madre desde hace un año ,mis relaciones con la madre son bastante buenas e incluso yo recojo a la niña los viernes y se la entrego los domingos ,mi preocupacion se debe a que recien la niña esta viviendo en lo de el compañero de la madre como es logico y tengo miedo de perder el cariño de mi bebe ,no se que hacer para que esto no me ocurra.

112. Janet en Junio 10, 2009 22:41

     Hola los felicito por el trabajo q hacen en orientar a mucha gente q se encuentra en una situación tan difícil, mi caso es el siguiente, mi marido y yo llevamos 4 años y medio casados tenemos una niña de 2 años y medio, el caso es q yo decidí separarnos xq no nos llevamos bien y lo deje de amar, la verdad es q los 3 últimos años han sido un calvario para ambos, lo único q hacíamos era pelear y pelear casi a diario y eso hizo q lo dejara de querer, de momento vivimos juntos pero no somos pareja, la verdad es q el no se quiere ir y soy consciente de q el lucho por el piso en el q vivimos yo le propuse q yo viviría aquí hasta q mi situación económica mejorara y pudiera buscar otro lugar donde irme con mi niña, de momento el lo está asimilando xq no es nada fácil para el (se q me ama y le será difícil olvidarse de mi), la verdad es q desde q estamos así, me siento mejor conmigo misma y con mi hija sobre todo. Para mi separarme a sido una liberación, de momento yo sigo haciendo lo de siempre limpio, le lavo le plancho y le cocino xq lo q quiero es llevarme bien con el por mi niña, es mas ahora q estamos así ya no discutimos y yo veo las cosas de otra manera y lo q tengo claro es q no regresaría con el jamás, mi duda es: Ustedes creen q yo estoy actuando bien o q me debo de ir, mi hija sufrirá con todo esto.
     gracias por su ayuda ¡¡

113. romina en Junio 14, 2009 21:10

     Hola, soy Romina y estoy muy preocupada y afligida por la situaciones q estoy viviendo y no se a quien acudir. Tengo una hija de 4 años, y estoy divorciada de su papa hace tres años. Él se llevaba siempre a la nena cada 15 días, durante dos o tres días, ya q vive a dos horas de mi localidad, nunca tuvimos inconvenientes, ella iba contenta y volvía contenta también, la pasaba lindo con el y sus primos y abuelos paternos, pero desde hace dos meses o mas, no quiere ir mas… cada vez q viene a buscarla se empaca y se pone a llorar mucho, no hay motivos aparentes como de q su papa tenga otra pareja o q le haya pegado, etc, nada de eso creo, pienso q solo es q no quiere separarse de mi, ya q como todos los chicos en algún momento se ponen muy pegados a la madre. Cuando el la llama no quiere hablar y cuando le pregunto porque, solo me dice q no tiene ganas… cuando de le pregunto si lo quiere me dice q si, pero que no quiere ir. Yo nunca le hable mal de el, ya que se que le estaría haciendo daño y quiero que sea feliz. El no entiende porque no quiere estar con el, y obviamente se pone mal y hasta se enoja conmigo. Si hay algo que no toleraría es que se lleve a la nena llorando, me da mucha pena, y no se que hacer…si por el fuera la llevaría a la fuerza, ya q tiene un régimen de visitas, pero no quiero q sea así… por favor, necesito un consejo, estoy muy mal con esta situación…desde ya, muchas gracias…

114. mariana en Junio 20, 2009 2:19

     Hola, Jesús, tengo una niña de 2 años y medio, estoy separada hace dos años, aunque la relación con el padre de mi hija es buena, él es responsable con las cosas materiales de la niña, en algunos momento no puede verla por cuestiones de trabajo, cuando eso pasa A mi Hija Ana Maria le da estreñimiento, yo le doy de comer lo que se necesita para que no sufra de esa enfermedad, tan pronto ve al papa hace sus necesidades. Algunas personas me dicen que es psicológico. tú qué opinas?

115. Jesús Jarque García en Junio 20, 2009 18:11

     Estimada Romina: gracias por su comentario. Entiendo perfectamente que se sienta tan angustiada con la situación.
     Es complicado ¿verdad?
     A los chicos les ocurre eso en ocasiones ¿tiene usted una nueva pareja o está iniciando una relación? Si es así, eso podría explicar en parte la situación. La niña puede tener cierto temor “inconsciente” de que usted quiera más a otra persona que ella. Podría ser una explicación. Si este fuera el caso, no se trata de que usted corte la relación, sino más bien que le explique la situación y que tener otra pareja no significa dejar de quererla.
     Si no es así, hable con ella tranquilamente para que descubra por qué no quiere irse con papá.
     Efectivamente es necesario que se relacione con su padre, salvo que este le haga daño, evidentemente. Por ello, debe intentar anticiparle las visitas y explicarle que papá la quiere y desea estar con ella.
     Ya nos contará

116. Jesús Jarque García en Junio 20, 2009 18:19

     Estimada Janet: Gracias por la sinceridad con la que nos ha contado su situación. Es complicada y para darle un consejo acertado tendría que estar en su misma situación. Por ello, lo que le voy a comentar es “visto desde fuera”.

     - La niña muy pronto percibirá la situación. No sabrá explicarla, ni ponerle nombre… pero sabrá que “algo no marcha bien entre papá y mamá”.

     - Como situación provisional… se podría aceptar, pero vivir como “compañeros de piso” durante mucho tiempo… no tiene mucho sentido. Es algo muy propio de la cultura actual: se adoptan decisiones, pero no con todas las consecuencias. Si la relación se ha terminado, por su bien, el de la niña… y el de su ex pareja, lo más adecuado sería empezar una “nueva vida” y eso pasa por no compartir el hogar.
     - En cualquier caso no sé el motivo de sus peleas ¿es un problema de comunicación, del comportamiento de su ex pareja? No lo sé, pero quizás (si todavía es posible) recurriría a una terapia de pareja. A veces los problemas surgen por pequeños desajustes que poco a poco se van agrandando y esas pequeñas “averías” se arreglan con un profesional. ¿Sería posible probarlo?

     Ya nos contará Janet

117. Jesús Jarque García en Junio 20, 2009 18:22

     Estimado Roberto: Entiendo su preocupación. Mi experiencia es que los niños en muchas ocasiones son más inteligentes que los adultos. Aunque sea muy pequeño, sabe perfectamente distinguir los roles y quién es quién. Usted será su padre siempre para él. ¿Qué tiene que hacer? Actuar como padre y ya está.

     En el blog escribí una entrada muy clarificadora de lo que era un buen padre para un niño, échele un vistazo, la puede ver aquí:
     http://www.educapadres.com/que-es-un-buen-papa-segun-un-nino/

     Le esperamos por aquí.

118. raul en Junio 24, 2009 6:42

     hola,mi pregunta esta referida a que no me separo por miedo a que mi hijo de 6 años tenga problemas de conducta o de sentimientos depresivos,tengo muchisimo miedo a que pase por todo eso, y yo sigo con mi esposa,pero no se que hacer y como enfrentar una separacion y explicarle eso a un niño tan pequeño ,que hago espero a que crezca mas y me separo,o es lo mismo que me separe ahora? que diferencia hay en las edades del niño ante una separacion?? gracias,

119. jose en Junio 25, 2009 20:00

     Hola Jesus, llevo separado tres años ahora mi hija tiene 7, mi relación con ella es fantástica, con su madre tambien lo es, yo conoci hace ahora dos años a una mujer estupenda pero a mil km. de donde vivo, ella hizo todo lo posible por venir conmigo con su hijo, pero el juez no le dejo ya que no podia poner impedimentos a las visitas del padre, entonces tengo que ser yo el que de el paso si quiero estar junto a ella. Ella y mi hija se llevan fantasticamente, pero no se como explicar a mi ex y mi hija que me marcho a mil km. yo a mi hija no quisiera perderla por nada del mundo, me siento muy culpable tengo un millon de dudas, ¿cuando podria decir a la niña si quiere venir conmigo? ¿como le explico que no podre verla cada 15 días?

     Muchas gracias.
     Saludos.

120. Jesús Jarque García en Junio 26, 2009 18:53

     Estimado José: Disculpa que no te haya contestado mi anterior comentario, pero como sabes, no dispongo de tiempo para contestar todos los comentarios y dejo que otros “blogueros” se atrevan a contestar.

     La verdad es que la situación es muy delicada, parece que hay un choque de intereses y de afectos difíciles de compaginar ¿verdad? Tu hija te quiere y te necesita (y seguramente tú a ella) y también quieres a esa mujer. Es muy complicado poderte aconsejar. La decisión es tuya. Solo te puedo comentar que en estos casos los hijos tienen un peso especial: afectivamente tiene necesidad de su padre y tú como tal tienes una responsabilidad sobre ella. Es el mismo caso que tu novia, que tampoco ha renunciado a su hija. Sé que puede ser doloroso pero deberías considerar mantenerte cercano a tu hija una prioridad. En todo caso, ya digo, la decisión es tuya y debes también buscar otras alternativas si las hubiera.
     Ya nos contarás.

121. sonia en Junio 28, 2009 2:01

     Hola Jesús, sabe yo vivo 5 años con mi esposo y tenemos un niño de 4 añitos la verdad es un sol para los dos, pero tengo un problema que vengo arrastrando desde mucho tiempo, él conoció a otra persona en la cual tiene una niña, y creo que por todo lo que me hizo quiero dejarlo ir y me cuesta decidir y eso que soy estudiante de psicopedagogía, y me consta los problemas que pueda tener mi hijo con el tiempo pero necesito un consejo de usted sí…….por favor gracias

122. Jesús Jarque García en Junio 29, 2009 18:39

     Estimada Sonia: Imagino su dilema… Es una decisión complicada. Por las familias con las que trato creo que la vida de pareja es provechosa para el niño si es más o menos sincera. Si lo que se plantea es fingir como si no pasara nada y fueran unos papás “normales”, eso no funciona y es peor para el niño que lo contrario. ¿Me explico?
     NO se puede mantener un “teatro” mucho tiempo sin que surjan los problemas y el niño los perciba. Por tanto, si no es posible atajar la situación, poner remedio, reconciliarse o lo que sea, tendría que plantearse dejar de ser pareja, porque siempre serán los padres del niño.
     Ya nos contará.

123. monica sierra en Julio 3, 2009 0:18

     Hola soy docente y estudiante deseo que me colaboren porque tengo un chico en clase que sus padres están separados y al niño lo ha afectado en el comportamiento que está implementando en el preescolar, con sus compañeros, las docentes y su mamá. Ya que no presta atención, hace el que no escucha, hace pataletas a la mamá y los llamados de atención no los cumple y al papá si le escucha, le hace caso y le quiere mucho ya que él lo complace en todo. Por favor me colaboran en buscar alternativa para trabajar con el niño y que puedo aconsejarles a los padres respecto al comportamiento del niño y mil gracias. bye

124. Andrea en Julio 13, 2009 14:01

     Hola a todos, mi consulta es que mi pareja, es un hombre separado con dos hijos, uno de 14 años y otro de cuatro. Su ex esposa es una persona que juega mucho, se gasta la manutención en juego, y es manipuladora, y cada vez que debe retirar a los niños ella quiere que le pague. El acoso verbal que tiene con los niños es insostenible… y las amenazas y llamados constantemente no se pueden controlar. Yo pregunto qué debe hacer mi pareja para salvar a esos hijos. Hasta dónde puede llegar el maltrato de ella con los niños? Puede pedir la tenencia de los hijos? Puede denunciarla por acoso?

125. Jesús Jarque García en Julio 15, 2009 20:02

     Estimada Andrea: Como comprenderá es un tema delicado y difícil de orientarle desde aquí, al menos para mí. No sé desde qué país escribe, pero es posible que la legislación sea diferente en este aspecto en España, México u otro país.
     Lo que sí hay que valorar es si los niños son atendidos adecuadamente, al menos en los aspectos básicos: alimentación, seguridad, higiene y supervisión. Si en alguno de estos aspectos hay importantes deficiencias, deberían acudir a los servicios sociales para que tome medidas.
     Si por otro lado esta persona tiene una adicción y esto le impide hacerse cargo de los hijos también pueden adoptar medidas.
     Otros aspectos, son más complicados y seguramente necesitaría pruebas más o menos contundentes para demostrar esa situación.

126. silvia en Julio 27, 2009 13:37

     Tengo dos hijas de 8 y 10 años, mi esposo y yo teníamos una vida de pareja, pero él era muy bebedor y nos separamos cuando mi hija tenía 7 meses, yo tuve otra relación de la cual tuve una hija, la menor, resulta que nos separamos pero al nacer mi hija la mas chica él se fue a vivir conmigo y quería quedarse, pero por tonta no sé porque no quise que se quedara con nosotras, pero siempre lo he amado, de ahí seguimos juntos por 8 años , pero sin vivir en la misma casa, mis hijas lo llaman papa y siempre lo habían querido muchísimo, un día el empezó a salir con mi ex cuñada, la ex esposa de mi hermano y mi sobrino con mi hija la mayor, ella lo veía como su primo y su tía, pero resulta que empezaron a salir como pareja, aun llevando el conmigo una relación, ahora el tiene un hijo con ella, pero me dice que no era lo que quería, pero no puede dejar al niño desamparado, que el prometió no perderse los mejores años del niño como se los perdió de la niña, el vive con ellos pero sigue buscándome a mí como pareja, la verdad yo lo amo y tengo relaciones con él, él dice que me ama pero no puede dejar al bebe. ¿ Qué hago ahora yo?
     Mis hijas no lo quieren ver.

127. marta en Agosto 21, 2009 9:36

     Me acabo de separar y el padre de mi hija se ha quedado en la península y yo me he ido a canarias que es donde vivo y trabajo. La niña tiene 6 años echa bastante de menos a su padre, sobre todo por las noches. No se que hacer, si es bueno que hable mucho con su padre o no. La niña no sabe que nos hemos separado, piensa que su padre se ha quedado a trabajar allí. La relación con mi expareja es muy buena y sin ningún problema, pero me preocupa la niña y su chantaje emocional. No estoy siendo blanda con ella y el otro día la reñí mucho pues se puso muy violenta, no se sies bueno ser dura y exigente o tener un comportamiento más flexible. muchas gracias

128. info en Agosto 24, 2009 7:15

     Leed esto:

     http://www.educapadres.com/nos-despedimos-hasta-el-7-de-septiembre/

129. rocio elizabeth hernandez jimenez en Septiembre 20, 2009 0:35

     Solo quiero hacer una pregunta, yo me separe hace dos años, ahorita mi niño tiene 4 años ¿debo dejar que mi hijo vea a su papa aunque el tiempo que lo vea el niño también conviva con la pareja actual de él?

130. Jesús Jarque García en Septiembre 21, 2009 21:41

     Estimada Rocío: La respuesta es sí, salvo que el papá o la pareja sean una amenaza objetiva para su hijo: es decir pueda ser víctima de malos tratos o abusos. Pero si son personas normales, el niño tiene derecho a disfrutar de su padre (aunque no sea ya su pareja) y su padre tiene derecho a disfrutar de su hijo.

131. alberto en Septiembre 24, 2009 0:20

     HOLA
     Buenas tardes tengo 2 hijos, una niña de 5 y un niño de 4, quiero saber que tanto es perjudicial para ellos el hecho de que su mama y yo estemos la mayor parte de el tiempo peleando delante de ellos, quisiera saber si es mejor el divorcio ya que no creo que la relación se salve , necesito consejos, me urge estoy desesperado

132. janeth Olarte en Octubre 2, 2009 18:24

     Hola Jesús,
     Quiero felicitarte primero que todo por tan buenos consejos.
     Mi situación es la siguiente, vivo con mi esposo y su hijo de 11 años desde hace un año, por que el niño decidió venirse a vivir con los dos.
     La madre vive con su esposo y tiene otro hijo.
     El niño cada vez se pone más rebelde y cada vez que se le manda hacer algo se pone a llorar, ahora le ha dado por irse nuevamente con la mamá, lo cual tiene muy triste a mi esposo y a mí, porque no queremos que se vaya.
     Pero la mamá lo llama casi todos los días y el niño cada vez está más raro con nosotros.
     Será que lo mejor es dejar que regrese con la mamá o enseñarle que no puede estar de un lado para otro en la vida?
     Espero tu respuesta.

133. Jesus en Octubre 13, 2009 15:38

     Hola y muchas gracias por su atención, mi problema es el siguiente: Me separe cuando mi hijo tenía 6 meses, a continuación hicimos el régimen de visitas, manutención etc… viendo a mi hijo los fines de semana, he tenido varias parejas en las cuales al final no he congeniado, al igual que la madre, y el niño está conociendo a nuestras parejas y viéndolas desaparecer con 2 añitos y medio, en mi caso no tanto (por el tiempo que pasa mi hijo a mi lado) por lo cual no llega a coger un cariño exagerado, el ya tiene claro quién es su padre y su madre, pero me da miedo que esto le pueda causar algún problema en un futuro. Como no poder coger cariño a nadie, volverse frio, al día de hoy es súper cariñoso y feliz, pero me gustaría saber si estamos haciendo bien, en que conozca a nuestras parejas o deberíamos estar más seguros antes de dar este paso. Muchas gracias

134. jenny en Noviembre 29, 2009 18:40

     Hola mira yo me separe hace 7 meses tengo 3 hijos pero mi problema es con el niño que tiene 4 años.
     Él es muy rebelde, todo el tiempo llora y grita, se hace pis en los pantalones y a ratos me dice q él quiere que vivamos con el papa otra vez, yo le explico y le he dicho q con el papa no vamos a volver a vivir, que cuando él quiera yo lo llevo, pero aun así no se cómo controlar su rebeldía con todo el mundo y la lloradera q tiene si lo miran, si no lo miran, la verdad no se qué hacer, te agradezco verdad me puedas colaborar con este tema y me puedas ayudar gracias.

135. Jesús Jarque García en Diciembre 1, 2009 8:27

     Estimada Jenny: Entiendo tu preocupación. Normalmente a los hijos les cuesta comprender y asimilar estas situaciones. Cuanto más pequeños son más. Algunas orientaciones que se me ocurren para este caso:
     - Intenta explicarle la situación. Muy bien que le hayas dicho que no vais a volver a vivir juntos, pero quizás necesite saber que os habéis separado por decisión vuestra y que ellos no están implicados. Los cuentos pueden ayudar a entender esto. Invéntate uno con animales como personajes para explicarle por qué habéis decidido separaros.
     - Intenta que el niño mantenga contacto con su padre, aunque sea telefónico.
     - Normaliza su vida y rutina diaria.
     - Si no mejorara, puedes consultar a un especialista o terapeuta con experiencia de trabajo con niños.

136. leo en Diciembre 14, 2009 17:47

     Hola Jesús: Soy joven docente de 30 años, padre de mi linda AURA. Conviví con la madre de ella durante seis años… Hice lo máximo para mantener la relación, pero considero que me faltó más apoyo de ella, no se ilustra: JUZGA. La verdad soy gay y sinceramente le confesé eso antes de irnos a convivir… así quiso seguir… pero luego lo ventilo a mi familia y eso se fue acabando. Ahora estoy separado… Adoro a mi hija, quien cumplirá 4 años y ella a mi… mientras estuve con ellas fije normas claras de buen comportamiento y así ella actúa, pero siento que puede no educarse muy acordemente porque la madre le falta ser clara y firme en educarla. Además su ejemplo aunque es bueno no es de mujer intelectual. Su forma de organizarse y de orden con las cosas no es muy bueno… ¡qué hago para que mi hija posea estructura sólida para su futuro?… Mil gracias

137. Jesús Jarque García en Diciembre 16, 2009 19:12

     Estimado Leo: entiendo su preocupación por la educación de su hija. Usted solo puede hacer lo que está en su mano. Si considera que la madre de Aura no actúa adecuadamente, eso es complicado que usted lo modifique, salvo que mantenga un mínimo de comunicación con ella. Si este no fuera el caso, solo le queda actuar adecuadamente con la niña. Conforme vaya creciendo, es posible que valore sus actitudes, pautas y normas.

138. Karin Estrada en Enero 2, 2010 18:37

     Hola Jesús, estoy pasando por un mal momento, he decidido separarme de mi esposo y se lo he pedido desde hace varios meses, pero no me ha aceptado y no quiere la separación, el motivo en resumen, yo ya no lo quiero y creo que cada día la convivencia es peor, simplemente deseo seguir sola con mis hijos, las razones son muchas pero lo que realmente me preocupa ahora es el daño que les pueda estar ocasionando a mis hijos, convivir en una familia en la que abiertamente la mamá no quiere al papá y el papá trata de conquistarme pero eso me enfada aún más, no puedo separarme a menos que él lo acepte ya que la ley en mi país así lo determina, pero estoy sumamente preocupada por el daño a mis hijos, pienso que sería mejor separarnos y concentrarnos como papás de ellos que acepten y asuman poco a poco la situación y no vivir así forzando algo que ya no existe, cómo puedo hablar ó ayudar a mis hijos? agradeceré los consejos que me pueda brindar… muchas gracias
     Karin

139. Jesús Jarque García en Enero 4, 2010 22:14

     Estimada Karín: Lamento que esté pasando por esa situación tan complicada. Los hijos lo pasan mal en las separaciones, pero muchas veces es menor que el sufrimiento que produce una convivencia infernal. Digamos que la separación en esos casos es un “mal menor (o mayor)” que hay pasar.

     Sobre cómo afrontarlo es complicado si la legislación de su país no permite la separación por una de las partes. En todo caso su marido se dará cuenta de que no se trata de una mala racha sino que la conviviencia ha tocado a su fin y que la situación, antes que mejorar empeorará.

     Sobre sus hijos… depende de la edad que tengan. Probablemente ya se hayan dado cuenta de algo si son un poco mayores. Hasta que no pueda dar el paso de separarse, no sería muy adecuado que usted le adelantara la noticia. Pero si ellos en algún momento preguntan, lo mejor es que usted les cuente la verdad y les explique la situación desde su punto de vista: no tiene nada contra su marido… simplemente que el amor se ha terminado y sin ese amor no quiere vivir en intimidad con otra persona.

     Una idea importante en esta situación que transmitirle a los hijos: aunque deje de ser pareja, usted sigue siendo su madre con todas las consecuencias.

     Ánimo, y ya nos contará.

140. Anais Navarro en Enero 28, 2010 3:49

     Hola me llamo Anais tengo una niña de 7 años, y estoy separada del padre de la niña desde hacen 2 años, me siento preocupada porque la niña cuando le toca irse a la casa de su papa el tiene una pareja; en el transcurso de estos 2 años de separados ya le ha presentado 4 parejas diferentes a mi hija:
     La pregunta
     Como influye esta situación en la niña spicologica y emocionalmente???

141. Laura Villagra en Enero 28, 2010 18:26

     Hola.. Me decidi en escribir ya que veo varios casos muy similares al mio. Tengo dos niños, la primera tiene 3 años 10 meses y es muy inteligente y mi otro niño es de 9 meses. Mi esposo empezo a viajar mucho ya hace un tiempo, llegamos a separnos hace 1 mes. La mayor es muy apegada a el, pero a la fecha esta muy enojada, irritable y no duerme bien en las noches, despierta gritando y otras cosas. Que debo hacer con ella… le decimos que el papá esta de viaje, pero el los ha venido a buscar unos dias y se los lleva a su casa….. Que es lo mejor para ella, ya que me tiene muy preocupada.
     Gracias.

142. Jesus Jarque García en Enero 28, 2010 23:10

     Estimada Anais: Entiendo su preocupación por ese tema. La influencia en su hija depende de muchos factores, uno de ellos la personalidad y sensibilidad de su hija. Generalmente los niños a esa edad ya tienen claro los roles de cada uno y saben “quién es quién”. Si en algún momento surge la ocasión y la niña pregunta o hace algún comentario, usted puede estar abierta a saber cómo lo vive ella y cómo le afecta.

143. Jesus Jarque García en Enero 31, 2010 15:31

     Estimada Laura: desde mi punto de vista, lo mejor siempre es explicarles la nueva situación. Si es posible ambos, papá y mamá, deberían hablar con ella y explicarle que ya no van a vivir juntos, que siguen siendo sus padres y cómo va a quedar la situación en cuanto a visitas con cada uno.
     Es clave insistir que aunque papá y mamá dejan de vivir juntos siguen siendo sus padres y como tales la van a seguir queriendo y cuidando.

144. Juan en Febrero 5, 2010 19:09

     Buenas tardes, mi caso es el siguiente, me estoy separando de mi pareja, no nos casamos pero convivimos por 1 año y tuvimos una hija que actualmente tiene 4 meses. Nuestra separación se debió a muchos problemas, principalmente de ella, en fin creo que no me quería. Mi problema es que extraño mucho a mi hija y temo que como ella esta pequeña no me recuerde o si la mama empieza otra relación vea a esta persona como su papa. Cómo puede actuar frente a este tipo de situaciones.

145. Jesus Jarque García en Febrero 8, 2010 22:38

     Estimado Juan: Imagino que usted conserva la patria potestad sobre la niña, es decir, que al margen de quién tenga la custodia, usted es legalmente el padre de la niña.
     Como padre tiene derecho (y necesidad) a disfrutar de ella y ella como hija tiene derecho (y necesidad) a disfrutar de su padre.
     En estos casos lo mejor es cuidar y mantener el contacto, respetando cómo haya quedado el régimen de visitas.

146. Coty en Febrero 11, 2010 3:23

     Hola, soy separada y tengo un niño de 5 años. Su padre formó pareja hace 3 meses y ya se la presentó y volvió a estar con ella y mi hijo, aún contra su voluntad. Ella tiene un hijo de 6. Mi hijo está hace 6 meses bajo tratamiento de psicomotricitas y en nov. nos dijeron que además necesita psicopedagoga (x problemas emocionales) Luego de ello pasa todo esto!!,,,,,mi hijo habla re mal de su papa…frente a su abuela y todos!……sufre porque ya no se queda a dormir ( él le dice que es porque peleamos mucho).Y eso sólo pasa cuando lastima a mi hijo!…..Hago lo que puedo para que se vean, pero está mal llevar el tema a abogados? No tenemos régimen de visitas (si bien es presente..)…pero siempre me echa en cara lo que me pasa por mi hijo (SU HIJO)…….Creo q cree que me da limosnas..Que puedo hacer?? Gracias!!!!!!!!!!!

147. Jesús Jarque García en Febrero 12, 2010 8:14

     Estimada Coty: La situación que comenta es muy desagradable ¿verdad? En realidad, usted no puede obligar al padre a que vea al niño, usted solo puede facilitar las cosas y poco más.
     Entrar en disputas legales sería razonable si hay prueba de que el niño no es tratado adecuadamente cuando está con su padre: desatendido o es maltratado.
     En casos de separación usted como madre debe seguir tratando al niño como tal y favorecer que mantenga relación con su padre, porque es una figura necesaria para el desarrollo y equilibrio del niño.

148. Anette en Marzo 26, 2010 13:40

     Hola tengo una hija de 11 años y su padre y yo hemos decidido separarnos, no hay en absoluto mal royo entre nosotros, nos llevamos muy bien, simplemente se ha acabado el amor y ya no queremos convivir juntos. El problema es que no sabemos como decírselo a nuestra hija de 11 años. No se lo imagina para nada ya que nunca ha sido testigo ni de una simple discusión. Necesito un poco de orientación.

     gracias

149. Jesús Jarque García en Abril 5, 2010 12:31

     Estimada Anette: Es un tema complicado para explicar aquí, pero le dejo algunas pautas:

     - Si es posible, explíquenselo los dos juntos. Acuerden previamente qué le van a decir.
     - Déjenle claro que ella no tiene nada que ver y no es culpable.
     - Déjenle claro que no hay posibilidad de marcha atrás.
     - Explíquenle que aunque dejen de ser pareja, seguirán siendo papá y mamá.
     - Expliquen cómo quedará organizada su vida. Con quién vivirá, visitas…
     - Respondan a sus dudas e inquietudes

     Vigilen su reacción emocional y si es necesario, acudan a un especialista.

150. karla janeth en Mayo 5, 2010 22:09

     Yo tengo un problema con el comportamiento de mi hijo, cuando va con su papa no se quiere regresar conmigo, ya que papa y yo nos encontramos separados, mi hijo tiene 5 años y nosotros de separados 3 años, la verdad a veces se me hace muy complicado la situación mi ex esposo es psicólogo pero en vez de mejorarlo lo empeora, que podría hacer yo?

151. Jesús Jarque García en Mayo 8, 2010 17:47

     Estimada Karla: La situación es complicada para usted y para el niño. Lo ideal es que el niño comparta el tiempo con ambos y, de alguna manera, que lo haga de buen grado. De lo que no puede tratarse es de hacer una competición de a ver “quién se gana al niño”. Lo que usted tiene que hacer es tratarlo como madre: darle cariño, exigirle, educarle… lo normal de cualquier madre.
     Puede preguntarle por los motivos por los que no quiere venir con usted e intentar razonarlos.
     Creo que no hay otra alternativa.

152. Maria en Mayo 21, 2010 15:42

     Hola, mi problema es que me separé hace un año, tengo una niña de tres, el papa vive en el extranjero y las únicas veces que la ha visto en todo este tiempo es cuando yo se la he llevado…ahora lleva un tiempo que la niña no quiere hablar por teléfono con el…cuando habla con sus abuelos paternos pregunta por todos tíos etc…Pero no por papa… ¿cómo me tengo que comportar? empiezo a preocuparme…y no quiero que el piense que yo le digo o hago cosas para que la niña esté en contra de él…porque no es así…que le puede estar pasando a la niña?

153. Jesús Jarque García en Mayo 26, 2010 19:55

     Estimada María: Creo que tu actitud es intentar que la niña mantenga contacto con la figura paterna: es lo más sano para ella. POr ello debes animarla a que cuando el papá llame ella se ponga. Otra cosa es que el papá no quiera saber nada o se desconecte… pero tu actitud debe ser favorecer que la niña mantenga contacto con su padre.