Encuesta
Loading ...Recientes
-
- EDUCAPADRES PONE FIN A SU ANDADURA
- Berrinches y rabietas (segunda parte)
- El cociente intelectual en niños
- Berrinches y rabietas (primera parte)
- ¿Lo llevamos a la guardería?
- Reconocer la labor educativa de los abuelos (segunda parte)
- Reconocer la labor educativa de los abuelos (primera parte)
- El trastorno de aprendizaje no verbal: implicaciones educativas
- CHARLA COLOQUIO: El trastorno de aprendizaje no verbal, implicaciones educativas
- ENCUESTA: Enseñar modales a los hijos
Categorías
-
- Cómo ayudar a los hijos en los estudios
- Cómo fomentar la responsabilidad
- Celos y rivalidad entre hermanos
- El sueño infantil y sus dificultades
- Escuela y dificultades de aprendizaje
- Familia
- General
- La alimentación infantil y sus dificultades
- La relación con otros niños y el acoso escolar
- Los juguetes, Internet y el tiempo libre
- Niños desobedientes y otros problemas de conducta
- Rabietas, pataletas y malos modales
- Técnicas básicas de disciplina
- Técnicas básicas para educar
- Trastornos infantiles
Archivos
-
- Septiembre de 2010
- Mayo de 2010
- Abril de 2010
- Marzo de 2010
- Febrero de 2010
- Enero de 2010
- Diciembre de 2009
- Noviembre de 2009
- Octubre de 2009
- Septiembre de 2009
- Agosto de 2009
- Julio de 2009
- Junio de 2009
- Mayo de 2009
- Abril de 2009
- Marzo de 2009
- Febrero de 2009
- Enero de 2009
- Diciembre de 2008
- Noviembre de 2008
- Octubre de 2008
- Septiembre de 2008
- Agosto de 2008
- Julio de 2008
- Junio de 2008
- Mayo de 2008
- Abril de 2008
- Marzo de 2008
- Febrero de 2008
- Enero de 2008
- Diciembre de 2007
Blogroll
-
- Blog Entre Padres
- www.educapeques.com - Un portal libre y gratuito para que padres e hijos disfruten y aprendan juntos
Admin
Mar
15
Se porta mal para llamar la atención (segunda parte) ¿qué podemos hacer?
publicado en Niños desobedientes y otros problemas de conducta |
Hace dos semanas escribía la primera parte de esta entrada, en la que describía un cuadro de conducta que muchos padres aprecian en sus hijos: se porta mal para llamar la atención. Lo describía e intentaba explicar por qué se producía ese comportamiento. En esta entrada voy a intentar facilitar una serie de pautas generales para poder afrontarlo con eficacia.
1º. En primer lugar, es posible que efectivamente, el niño se porte mal porque es la única forma de reclamar la atención de sus padres. Por tanto, habría que revisar si el niño es atendido adecuadamente y se le presta la suficiente atención para que no tenga que recurrir a portarse mal.
2º. Le segunda medida consiste en prestar especial atención cuando el niño se está comportando adecuadamente. Algunos padres no consideran esto importante porque piensan que es lo que el niño debe de hacer. Al contrario, una medida eficaz es prestar más atención al niño cuando actúa adecuadamente. Para ello, podemos interesarnos por lo que está haciendo, implicarnos si nos lo pide y sobre todo, cuando un comportamiento concreto es adecuado, elogiarlo y felicitarlo o dar muestras de satisfacción. Es forma muy concreta de comunicarle que así es como queremos que se comporte la próxima vez.
3º. En tercer lugar, es necesario interesarnos por sus asuntos, sobre todo cuando el niño o la niña nos habla, nos cuenta alguna cosa de su interés, como la escuela o sus amigos. Es otro momento privilegiado para prestarle atención. Dejaremos lo que estamos haciendo para atenderlo solo a él. Si esto no es posible, se lo diremos y lo pospondremos para un momento mejor, pero no muy lejano en el tiempo.
4º. Es necesario garantizar, sobre todo con niños pequeños, un tiempo de juego diario compartido. El tiempo de juego es un momento privilegiado para prestarle atención y compartir, desde el disfrute y sin exigencias la atención y la relación.
5º. Otra medida es atender a las peticiones razonables que el niño nos hace, evitando que tenga que portarse mal para que lo tengamos en cuenta. Imaginemos que estamos en un centro comercial y el niño está cansado y quiere irse. Si ha superado el tiempo razonable que puede soportar y nos lo está pidiendo adecuadamente, terminemos con esta situación sin dar lugar a un comportamiento más contundente por su parte para ser atendido.
6º. Cuando aparecen comportamientos negativos que buscan llamar la atención, la mejor estrategia es ignorarlos, siempre que sea posible. Ignorar consiste en no prestar ninguna atención, ni hacer comentarios, ni siquiera mirar al niño o a la niña. Si es posible, marcharnos del lugar en el que él está.
7º. Hay situaciones en las que no es posible ignorar. En estos casos, procuraremos prestar el mínimo de atención: si hay que regañarle o adoptar cualquier tipo de medidas, lo haremos, pero prestando la mínima atención posible.
8º. En otros momentos el mal comportamiento tiene claramente la intención de desviar la atención de los padres. Por ejemplo, cuando un hermano pega a otro. En estos casos es más efectivo centrar toda la atención en el hermano que ha sido víctima, procurando ignorar o prestar una atención mínima al hermano que ha pegado.
9º. Por último, y como medida general hay que procurar que el mal comportamiento del niño y sus llamadas de atención, cuando son inadecuadas, terminen saliéndose con la suya.
Espero que las orientaciones les ayuden en este tipo de situaciones.
Jesús Jarque García
Comentarios
23 Comentarios
Gracias por su nota, me ha servido realizar la lectura de sus recomendaciones, pero me gustaría que me ayudaran con lo siguiente, tengo un hijo de cinco años, hijo único, que hace constantemente pataletas, se enoja con facilidad a tal punto que patea cosas, o simplemente tira todo, además de decir palabras inapropiadas (garabatos) estoy desesperada ya que me trae problemas con su padre, ya que el no se comporta de esta forma con Él. Me pueden ayudar?
Buenos días, Jesús:
Mi pregunta es si con un niño de dos añitos puedo aplicar la técnica de “tiempo fuera”. De hacerlo tendría que ser en un sitio como el cuarto de baño, pues las otras habitaciones igual le dan más juego para hacer “sus trastadas”. No se si es muy pronto para hacerlo.
Gracias por su tiempo y un cordial saludo.
Estimada Paulina: Entiendo que se sienta desconcertada. Esto suele ocurrir que los niños se comportan de manera diferente con uno u otro progenitor. Quizás su forma de reaccionar sea diferente.
Es posible que su padre ignore las rabietas o haya conseguido hacerle entender que de esa forma no se va a salir con la suya. Esta postura, también es más fácil si el padre mantiene menos tiempo de contacto con el niño.
Quizás usted le presta atención en esos momentos y el niño de esa manera, consigue lo que quiere. Sobre las rabietas le recomiendo el libro que tengo publicado en nuestra colección titulado: RABIETAS, PATALETAS Y MALOS MODALES.
Paulina, los niños funcionan dependiendo de quién es el que está a su lado. Bueno, de hecho así lo hacemos todos.
Creo que te podría ayudar reforzar tu liderazgo y tu firmeza con tu hijo. Es importante que evites dejarte manipular por sus pataletas, y cuando se den esos episodios te retires a otro espacio. Evita repetirle las cosas demasiadas veces, y en cambio, actúa en consecuencia con lo que dices.
También le puedes enseñar a pedir de forma directa lo que necesita.
También es muy importante prevenir… intervén en los primeros momentos en los que entra en esa espiral. Sin más información no te puedo decir más.
Creo que las orientaciones de Jesús muy adecuadas para tu situación.
Un saludo. Francisco
Hola Ana: Sí lo puedes utilizar, ten en cuenta que la regla es “tantos minutos como años tiene”, luego con dos minutos es suficiente: puedes utilizar el pasillo, una esquina de una habitación…
De hecho, en muchas guarderías con “los mayores” lo utilizan.
Estimado Francisco: gracias por tus acertados comentarios. Te esperamos por aquí.
Gracias. He aprendido mucho en este blog, aplicaré las técnicas que nos recomendáis. Y porque sobre todo ahora sé que no soy la única con problemas para educar a mi hijo.
Mi niño tiene 6 años, y es muy inteligente, tanto q sabe como dominarme haciendo escándalos y llorando para conseguir lo que quiere, incluso hace peticiones sin sentido con tal de ponerme a prueba. Yo trabajo todo el día, casi ni le veo en la semana. Cuando llego a la noche después de haber tenido él un día de portarse bárbaro empieza con las malas contestaciones y los berrinches. A veces me supera, pues llego muy cansada de trabajar y lo único que pretendo es estar bien con él, y por el contrario vivimos episodios horribles. Algunas veces vence mi paciencia y me largo a llorar delante de él. Quisiera saber si esta reacción mía es perjudicial para la relación madre-hijo o para su estado emocional.
Estimada Mariana: Entiendo tu desesperación. Sobre lo que preguntas, varias cosas. Me imagino que tu reacción no es voluntaria, son los sentimientos que te produce la situación y eso no es fácil de controlar. Si es perjudicial para su estado emocional… es perjudicial para los dos, pero a largo plazo, en el sentido de que todavía puedes cambiar la situción, poco a poco.
Además de las pautas que he dejado escritas en esta entrada y en la primera parte, prueba dedicar un tiempo todos los días a jugar con él: 20 minutos es suficiente. El juego es una situación especial de relación. No hagas nada, actúa como espectadora, “retransmite” lo que hace, elógialo y déjate llevar por el. Verás como eso mejora la relación.
Hola, me llamo Ana y tengo un niño de 4 años con el cual entablo un tira y afloja todos los dias, es un niño inquieto y se cansa enseguida de todo, en el colegio si no quiere trabajar dice que está cansado y no lo hace, pasa de todo, si le castigas sin dibujitos que es lo que más le gusta se enrabieta cinco minutos y luego se va a jugar como si tal cosa y viene al rato pidiéndote dibujos como si no hubiera pasado nada por si cuela pero él sabe que no. Sabe leer pero te toma el pelo totalmente te dice la palabra o la letra y al segundo se lo vuelves a decir que lo lea y te dice que no sabe cuál es, Dios mío acaba de decirlo, sus juguetes no tiene ninguno entero eso si juega solo, tiene una hermana de 14 años que es todo lo contrario a el tranquila, responsable, estudiosa.
A veces no se qué hacer, le castigo en el cuarto, ya lo probé me funciono algo cuando lo hice pero cuando pasan los dias se le olvida, ya sé que cada hijo es diferente pero no sus padres y con Nico que es mi hijo no sé que puedo hacer porque es un pasota y le da igual todo le saluda atentamente. Ana
Hola.
Te felicito, me ha servido enormemente tu artículo.
Soy Educadora de Párvulos, esta información es muy útil para entregárselas a los padres.
Quisiera saber si tienes información más precisa del por qué los pequeños de 2 a 4 años tienden a ser más arriesgados que los demás, por lo cual sufren más accidentes.
Sé que están en un proceso de descubrimiento, conociendo el mundo y sus capacidades físicas, como también sus limitaciones. Pero necesito información más específica.
saludos
Estimada Ana: Si te vale de consuelo te puedo decir que, por lo que describes, no es un niño muy diferente a lo que suelen describir los padres de hijos que les cuesta manejar.
Te aconsejo dos cosas, una a largo plazo y otra a corto plazo. A largo plazo te recomendaría mejorar las pautas educativas. Con un niño así, debes manejarlas un poco mejor. Para ello, te recomiendo dos libros que tengo publicados y que puedes encontrar o pedir en tu librería habitual o a través de esta misma web:
- TÉCNICAS BÁSICAS PARA EDUCAR
- TÉCNICAS BÁSICAS DE DISCIPLINA.
Son fáciles de leer y te servirán para manejar la educación de Nico a lo largo de los años.
Mientras que te lees los libros (lo haras en tres o cuatro días) puedes adoptar una medida a corto plazo: JUEGA CON TU HIJO. Pero hazlo de la siguiente manera:
- Déjate llevar por él, no le dirijas el juego.
- Actúa más bien como espectadora, “retransmitiendo” lo que hace.
- Aprovecha el momento para elogiarle y que note que le prestas una atención especial: “¡Qué cosas hace mi niño!; ¡”Qué bien!; ¡Qué bonito…!”
Esto mejorará tu relación con él y te pondrá en mejor disposición a la hora de darle órdenes o adoptar medidas.
Prueba y nos cuentas.
Estimada Valentina: Gracias por tu felicitación. Sobre lo que planteas, no tengo escrito en el Blog nada específico. Te puedo comentar que influyen dos cosas:
- Por un lado hay un desconocimiento del entorno y de las consecuencias. Con ello hay una falta de sentido del peligro, pero por desconocimiento. PAra un niño de esa edad la situación es similar a si nosotros nos encontráramos en medio de una jungla: no sabemos donde puede estar el peligro, qué puede ser venenoso o no…
- Por otro lado el control motor grueso y fino no está adquirido y por tanto al no controlar su propio cuerpo tienen más caídas y accidentes. El ejemplo sería, si nosotros intentamos conducir una grua en la que desconocemos la mayoría de los mandos…
De todas formas no es algo negativo: forma parte de su aprendizaje. Por nuestra parte, lo que podemos hacer es poner las clases o los hogares “a prueba de niños” procurando que los golpes, caidas, etc no lleguen a más.
Hola, mi hijo de 4 años se comporta de manera violenta con su hermanito de 2 años y casi no nos presta atención cuando lo regañamos, qué podemos hacer?
Estimada Nora: Es una situación que requiere medidas a corto plazo pero también a largo plazo.
De momento pruebe, cuando eso ocurra, prestar mucha más atención al niño pequeño cuando sea agredido. Con el mayor solo lo ponen en situación de “tiempo fuera” sin apenas prestarle atención, ya que esto supone una recompensa a su comportamiento.
Por otro lado préstenle mucha más atención cuando se comporte adecuadamente con su hermano.
En cualquier caso, les recomiendo el libro de la colección de manuales que pueden encontrar en esta página titulado CELOS Y RIVALIDAD ENTRE HERMANOS.
Hola, me llamo Maria tengo un hijo de 7 años, en el colegio empezó en el último trimestre de los 4 años ha comportarse muy mal y no hacía nada de lo que la profesora le mandaba, yo comprobé en vacaciones llevándole a clases particulares que allí trabajaba y estaba quieto. Cuando empezó el colegio otra vez siguió comportándose mal y no haciendo sus tareas, entre la profesora y yo decidimos que le viera la orientadora, ella nos dio unas pautas a seguir y yo en casa conseguí que se vistiera y comiera solo, pero mi sorpresa fue que al hablar con la profesora esta no había conseguido nada.
Hable con la orientadora y ella me dijo que lo único que veía era que el niño quería ser el centro de atención y que el problema no estaba en casa sino en el colegio.
Desde entonces ha pasado a primaria, los primeros dias se comportaba fenomenal, pero luego empezó otra vez a no querer trabajar y cuando hablaba la profesora, el hablaba a la vez, le saca fuera de clase y cuando vuelve mejora. Nosotros cuando vamos a casa de alguien y tiene bebes, lo pasamos fatal, empieza a dar guerra, incluso a coger juguetes y lanzarlos, y le decimos nos vamos porque no te portas bien.
Le decimos todos los dias que le queremos. Lo que sí que es verdad es que no jugamos con el , y no tenemos niños en la familia por eso yo creo que en el colegio es donde está con mas niños y es donde se ve que tiene que destacar para que le vean mas a el.
Un saludo
Tengo un niño de 4 años y su comportamiento no es el adecuado.
Conmigo funciona bien porque tiene normas claras y si las incumple hay un castigo, pero con la abuela y la empleada es muy grosero, les pega, hace pataletas para ir al jardín, igualmente lo castigo, hablo con el pero cambia dos dias y luego va a lo mismo, en el jardín su comportamiento es muy bueno. Qué hago, ayúdenme, estoy desesperada.
Estimada María V. La explicación efectivamente puede ir por la línea de querer llamar la atención. También he comprobado (trabajo como orientador en un colegio de Infantil y Primaria) que muchos niños funcionan bien solos, pero en un gran grupo se pierden, se dispersan, se aturden.
PAra ustedes y para su maestra mis consejos son manejar el refuerzo de “prestar atención”, como más o menos explico en esta entrada.
Por su parte, también les animo a acudir a los parques infantiles y poner a su hijo en contacto con otros niños. Como explicaré en próximas semanas, el parque es un lugar excepcional para que los niños aprendan normas y a respetar a los demás.
Estimada Aleyda: Entiendo que se sienta mal por el comportamiento de su hijo. La clave creo que usted mismo la ha dicho: disponer de normas y adoptar medidas.
Hable con estas personas, especialmente con la empleada, y deles autoridad y margen para imponerle unas normas y adoptar medidas si las incumplen. Si tienen la seguridad de que pueden hacerlo (dentro de unos límites) las aplicarán y mejorará la conducta del niño como con usted y en el cole.
Hola
Tengo un hijo de 8 años, y su problema o el mío (porque no sé cómo hacerlo bien) es que en clase interrumpe mucho, cuando el profesor habla, él le interrumpe, cuando el profe pregunta a algún compañero, él contesta el primero. Casi todos los profes lo sobrellevan, pero hay uno que no puede, porque en cuanto mi hijo molesta, interrumpe o se mueva, inmediatamente lo echa de clase.
Yo ya no se qué hacer, en teoría, mi hijo lo sabe muy bien todo lo que no debe de hacer, pero luego cuando está en clase se le olvida todo.
En los estudios todo lo ha sacados en estos dos trimestres notable y sobresaliente, porque estudia y lo pilla todo al vuelo, menos en esta asignatura que es música, que el profesor lo suspende por comportamiento.
Por favor, ayúdame e indícame que pautas debo de seguir.
Muchas gracias.
Estimada Paqui: Entiendo su preocupación. Es complicado si el profesor tampoco pone un poco de su parte. Es decir, debería de progresivamente ayudar al chico a controlar ese comportamiento, por ejemplo, elogiándolo y prestándole atención cuando se comporte adecuadamente.
Si eso no es posible, solo se me ocurre que usted utilice un “sistema de puntos” de la siguiente manera:
- Cada vez que consiga que no lo echen de clase en música, usted le pone una pegatina en el calendario. Cuando consiga 10 puntos obtiene una recompensa pactada.
- Le puede insistir los días que tiene Música en esta conducta e incluso dejarle algún objeto para que se acuerde de la pauta dada: una pulsera, por ejemplo.
Pruebe a ver qué tal.
Hola Jesus,
He estado en algunas de tus charlas, las cuales me han servido de ayuda, pero hace como un mes mi hijo de 4 años está muy rebelde, incluso un poco agresivo.
El normalmente es un trasto, pero últimamente se enfada por cualquier cosa y tira lo que tenga en las manos, sea lo que sea, nos insulta… no sé qué hacer con él. Si le quito los juguetes dice que le da igual, si lo castigo en su habitación a pensar durante 4 min. Como tú dices, cuando voy a recogerlo dice que lo deje un rato más pq. no ha pensado todavía.
Intento controlarme pero hay días que ya no puedo, le chillo o le doy cachetes. No sé qué es lo que estoy haciendo mal o si serán celos, ya que tiene una hermana de 9 años que es totalmente diferente a él, aunque yo creo que el siempre ha sido el peque de la casa.
Ayúdeme o indíqueme las pautas a seguir.
Muchas gracias.
Estimada Silvia: No sé si eres una mamá de mi colegio. Si es así, lo mejor es que hablemos la situación personalmente. Si no es así habría que valorar dos cosas:
- Si hay alguna situación que hecho que cambie el estado anímico del niño. Puede que esta actitud sea una reacción a tal actitud.
- Por otro lado, tendrías que intentar que el niño reciba más atención cuando se porta bien que cuando se porta mal y utilizar como medida el ignorar su conducta negativa, siempre que sea posible.
Hola, apenas estoy metiendome en el mundo del internet y me pareciò muy interesante lo que escribes.Tengo un niño de seis años, en septiembre cumple siete. Anda de remilgoso y revelde en casa y en la escuela y en particular en ella no quiere trabajar. Pensando que era la maestra lo cambie de colegio pero resulta que esta en la misma actutud de no hacer los trabajos. Me preocupa porque la ùltima parte de la evaluaciòn es a travès de escala, no es que no tenga la capacidad sabe leer, escribir, sumar ,dividir y muchas otras cosas. Hoy en especial no querìa hacer tarea asì que se enojo e insisti, se durmio y al despertar insistì,se volvio a enojar y volvi a insistir, llorò e insistì. No lo quiere hacer y cuando vienen sus amiguitos a pedir jugar con el no lo dejo y peor el problema. hasta agresivo se pone.