En los próximos días www.educapadres.com pondrán fin a su andadura. El portal comenzaba en diciembre de 2007 y a lo largo de estos dos años y medio les ha venido acompañando ininterrumpidamente hasta el próximo 10 de junio que dejaremos de responder a sus comentarios y consultas.

Hemos tratado de ir ofreciendo a las familias y profesionales que intervienen con ellas orientaciones y pautas sobre los temas que suelen preocupar. Así mismo hemos intentado responder de la manera más acertadamente posible a cuantas consultas nos han realizado a lo largo de este tiempo.

A título personal quiero agradecer al Grupo Gesfomedia la oportunidad que me ha dado al ponerme al frente de esta página en estos dos años. En este aspecto tengo que personalizar en Ángel y Miguel Ángel por su apuesta por este portal y en Julio Moreno como la persona que ha hecho posible su funcionamiento desde el punto de vista técnico.

Para mí ha sido una experiencia gratificante. He tenido la oportunidad de poder ofrecer a las familias de todo el mundo mis consejos, orientaciones y opiniones. Así mismo, he percibido la confianza que han puesto en mí en cada una de sus consultas. Espero haberles orientado adecuadamente.

Es así: las cosas nacen, crecen… y tienen su fin. En cualquier caso, ya hace años que la vida me enseñó que nada ni nadie es imprescindible (yo tampoco) y que cuando una puerta se cierra… una ventana se abrirá. HASTA SIEMPRE.

Jesús Jarque García

El objetivo del tratamiento sería romper un círculo vicioso que se va creando con los berrinches y rabietas: que el niño los utiliza como una forma de cambiar las decisiones de los padres y de salirse con la suya. Esta situación en la que una y otra vez la rabieta obtiene recompensa hay que cambiarla. Por tanto, la primera pauta es que la rabieta no termine consiguiendo que el niño se salga con la suya.

La estrategia más adecuada para lograr este objetivo es ignorarla. Ignorar consiste en no prestar ninguna atención, ni miradas, ni comentarios… como si no estuviera ocurriendo nada. Si decimos que “no” será que “no” y no habrá más comentarios. Si es posible, incluso nos apartaremos del niño. No olviden que prestar cualquier atención, aunque sea mínima no hace más que avivar el berrinche.

No intentemos en plena rabieta ni razonar con el niño ni hacerle comprender. En ese momento el niño ni nos escuchará ni razonará. Será perder el tiempo, gastar energía y prestarle una atención que intensificará el berrinche.

Si pasado un tiempo prudencial (diez o quince minutos) la rabieta continúa, intenten decirle de una manera breve y contundente: “cuando dejes de llorar, hablamos” Para ver si de esta manera conseguimos calmarlo.

Estas son algunas estrategias mínimas para afrontar las rabietas. Tengan presente un dato importante: cuando las rabietas y pataletas han estado presentes en un niño durante un periodo importante de tiempo, al iniciar un tratamiento ignorándolas suelen ser más intensas aún. Pero si son constantes en unos días comenzarán a perder intensidad y duración.

En cualquier caso, en nuestra colección de Manuales de Escuela de Padres tenemos un libro dedicado a este problema: “RABIETAS, PATALETAS y MALOS MODALES”. Lo pueden encontrar en este enlace:
http://educamas.es/product_info.php/products_id/253

Espero que estas orientaciones les resulten útiles.

Jesús Jarque García

En primer lugar, quiero recordar que el CI, es el resultado de una división entre la edad cronológica de un sujeto y la edad mental. El cociente intelectual es el resultado de esa división multiplicado por 100. Por eso el resultado promedio es 100, es decir, que la división entre la edad cronológica y mental es igual a 1, por tanto son exactamente iguales.

Desde el punto de vista psicométrico se considera un CI normal, los valores comprendidos entre 85 y 115, por tanto 15 puntos de CI alrededor del promedio.

El CI aporta una información limitada y genérica sobre el funcionamiento intelectual genera del sujeto. Normalmente se requiere profundizar en las pruebas aplicadas para obtener conclusiones más afinadas sobre el rendimiento en diferentes aspectos de la capacidad intelectual del niño: lenguaje, memoria, atención, velocidad de procesamiento, orientación espacial, funciones ejecutivas…

No todas las pruebas psicométricas (test) son válidas para calcular el CI de un niño. En España las más aplicadas son las Escalas Wechesler, en sus distintas versiones: WIPPSI–III y WISC-IV. Las versiones anteriores siguen siendo válidas pero sus resultados no son tan precisos con la población actual. También es válido el test de inteligencia de Stanford-Binet, aunque es menos utilizado en España. Otras pruebas pensadas para edades inferiores también obtienen el CI de los niños. 

Los test que se ofrecen on line y que se pueden encontrar en Internet no son válidos para medir el CI y no son reconocidos por la comunidad científica. Otras pruebas ofrecen puntuaciones equivalentes o similares a un CI, pero no se consideran estrictamente un Cociente Intelectual. Por ejemplo, es el caso de las matrices progresivas de Raven.

Frente a lo que algunos puedan pensar, la fiabilidad y validez de los test es muy alta, siempre que se hayan aplicado por profesionales adecuados y respetando unas condiciones mínimas de aplicación y colaboración por parte del niño.

En edades tempranas, de 2 a 7 años, los valores obtenidos en el CI deben ser tomados con extrema precaución y contrastarlos con otros resultados, ya que no tienen un carácter definitivo y diagnóstico como en otras edades. Con esto quiero decir que si un niño de tres años obtiene un CI en el WIPPSI-III de 65, eso no significa por sí solo que padezca retraso mental; habrá que considerar otras informaciones antes de dictaminar ese diagnóstico.

Por último, sí me sorprende de muchos comentarios y consultas que he recibido en el Blog, el hecho de que a muchas familias solo se les facilitan los resultados cuantitativos de los test y acuden al Blog buscando interpretar esos resultados. Por propia experiencia sé que de cualquiera de los test de inteligencia (el WISC-IV, por ejemplo) es mucha la información que se puede obtener y proporcionar a la familia sobre el funcionamiento intelectual de un niño, sobre sus puntos fuertes y débiles y sobre las áreas y aspectos que requieren estimulación.

Jesús Jarque García

Rubén y sus papás vuelven a casa dando un paseo. Al pasar por un kiosco Rubén se encapricha de unas chucherías. Sus papás le dicen que no le comprarán las chucherías, porque van a cenar y perderá el apetito y que además, hoy ya le han comprado muchas cosas. Pero Rubén insiste y le tira a su padre de la mano insistiéndole e intentando retenerle.

El papá le suelta la mano y le advierte que no le comprará las chucherías y que no pueden perder tiempo, que es tarde y hay que volver a casa. Entonces Rubén comienza a llorar y a gritar de una manera exagerada, tirándose al suelo. Los padres quedan avergonzados de la situación, más aún cuando los viandantes miran al niño, miran a sus padres y cuchichean entre ellos.

Los padres amenazan una última vez: “no vamos a casa y te quedas ahí…” pero no consiguen nada, al contrario los gritos y llantos de Rubén se intensifican. Finalmente los padres ceden y optan por comprarle las chucherías con tal de que deje de llorar. El niño se consuela rápidamente y vuelve a casa contento y feliz.

La historia de Rubén y sus papás en uno de los muchos ejemplos de rabietas, berrinches y pataletas. El problema de este tipo de comportamientos, no es tanto la espectacularidad de los gritos y llantos del niño que dejan a los padres abochornados ante el público de alrededor. Tampoco es el sufrimiento que muchos piensan que el niño padece en la rabieta y que incluso algunos llegan a pensar que “traumatiza” al niño. No, ese no es el problema de la rabieta. El verdadero problema de las rabietas y berrinches es que los padres, cuando ceden están reforzando una conducta inadecuada. El niño, obtiene una recompensa por un mal comportamiento. El niño aprende a obtener un premio (las chucherías o cualquier otro capricho o petición) mediante un comportamiento inadecuado: la rabieta. Aprende que las decisiones de sus padres pueden cambiarse con ese comportamiento. Y aprende que esa puede ser la llave para conseguir muchas más cosas. Cada vez que la rabieta termina en una victoria para el niño, este comportamiento queda reforzado.

La rabieta no es un problema temporal de una edad. Hacia los dos y tres años aparecen y suelen ser muy intensas, pero si no se tratan adecuadamente, son comportamientos que permanecen, con una manifestación diferente a lo largo de muchos años.

¿Cómo afrontarlas? En nuestra colección de Manuales de Escuela de Padres tenemos un libro dedicado a este problema: “RABIETAS, PATALETAS y MALOS MODALES”. Lo pueden encontrar en este enlace:
http://educamas.net/manuales/253-rabietas-pataletas-y-malos-modales.html
En todo caso, la próxima semana, intentaré darles algunas pistas para afrontar este comportamiento.

Jesús Jarque García

En la encuesta de este mes les queremos plantear este tema, su opinión respecto a llevar al niño a la guardería. Por ello, a la pregunta de si lo llevamos a la guardería, les ofrecemos cuatro opciones:

a) Acudir a la guardería es mejor para su socialización y estimulación. 
b) Es preferible que permanezca en casa afianzando el vínculo con sus padres, cuando es posible.
c) Cuando no hay más remedio, es mejor optar por la guardería
d) Sobre todo en los casos de niños con necesidades especiales, es una opción muy beneficiosa
e) El verdadero problema es poder optar a una plaza en una guardería

Les invitamos a que elijan aquella opción con la que más se identifican. También les animamos, como siempre, a expresar su opinión y experiencia sobre el tema escribiendo sus comentarios y opiniones.

Jesús Jarque García

Las pautas que había facilitado eran las siguientes:

1º. La responsabilidad del cuidado de los hijos es de los padres, no de los abuelos.
2º. A los abuelos hay que agradecerles todos los días su labor.
3º. Los elogios y las muestras de afecto deben duplicar a los reproches.
4º. Deben mostrare comprensivos con sus limitaciones

Junto con las pautas anteriores, hoy les quiero añadir cuatro consejos más:

5º. No les quiten autoridad y menos delante de los hijos. Pueden aconsejarles o explicarles cómo quieren que hagan ciertas cosas, pero no los desautoricen y mucho menos delante de los nietos.

6º. Explíquenle a los niños cuando tienen edad, cómo deben comportarse con los abuelos: como todas las personas tienen sus manías y hay ciertas cosas que nos les gustan y los niños deben aprender a respetarlas: a unos nos les gusta que le toquen los aparatos de casa, a otros les gusta ver el Telediario… o el Tiempo, enséñenles a respetar estos pequeños detalles, porque los abuelos están en su casa.

7º. No sobrecarguen a los abuelos si no es estrictamente necesario. Si toda la semana tienen que quedarse con el niño por motivos de trabajo, no pueden dejarle el niño durante el fin de semana para que puedan ustedes descansar. Eso no es justo. Tan pronto como disponen de tiempo liberen a los abuelos de esta carga. Aunque ellos les digan que no les importa… también necesitan tranquilidad y su tiempo.

8º. Por último, denles la oportunidad de DISFRUTAR de sus nietos y de sus hijos con libertad: sin tener que someterse a unas normas, pautas u horarios. Como suele decirse en mi tierra: “los abuelos están para disfrutar y mal criar a los nietos”.

Como sois muchos los abuelos y abuelas que nos visitáis. Os animo a completar esta lista de buenos consejos para vuestros hijos/as. ¿Les parece?

Jesús Jarque García

1º. En primer lugar, no podemos perder de vista que los hijos son de sus padres, no de los abuelos y que por tanto, la RESPONSABILIDAD (=los que deben responder) no es de los abuelos, sino de los padres. Los abuelos les pueden ayudar, pero los que decidieron tener los hijos y tienen que asumir esta responsabilidad son los padres.

2º. A los abuelos hay que agradecerles todos los días su labor. Aunque ellos les digan que no les deis las gracias o ya se sobreentienda. Todos los días deben escuchar de sus labios una palabra de agradecimiento y afecto por la labor que hacen.

3º. Junto con lo anterior, reconocerles el trabajo que realizan: a veces lo hacen sin que les apetezca, con problemas de salud, con dolores, con frío o con calor… TODOS LOS DÍAS, deberían escuchar su elogio cariñoso por lo bien que lo hacen y el interés que se toman en el cuidado de sus hijo/as. Los elogios y muestras de afecto deben, cuanto menos, duplicar a los reproches o críticas.

4º. Muéstrense compresivos con sus limitaciones. Nunca les digan que mal crían a los nietos o que les conceden todos los caprichos. Ellos no son los responsables de su crianza. Lo hacen con la mejor intención y a veces, les conceden los caprichos por que no tienen otra alternativa. No hablen mal de ellos como educadores, ni se lo digan a ellos, ni a los niños, ni a terceras personas: no es justo.

Con estas cuatro orientaciones terminamos esta primera parte, en próximas semanas publicaré el resto de pautas para reconocer la labor de los abuelos. Es suficiente… para empezar.

Jesús Jarque García

La asistencia ha sido muy amplia y estaban representados alumnos y futuros maestros de la Escuela, profesores en activo, profesionales de la Unidad de Salud Mental Infanto Juvenil, del Centro de Desarrollo Infantil y Atención temprana, Educadores de diversos centros, familias de niños afectados y seguramente otras personas que no pude identificar.

Espero que la charla fuera del interés de los asistentes, que les ayude a conocer el TANV, a tenerlo en cuenta en su actividad profesional y sobre todo a que los niños y niñas que lo padecen, encuentren la respuesta educativa adecuada en la Escuela.

Para todos aquellos interesados, pueden descargarse aquí las diapositivas de la conferencia:

EL TANV: IMPLICACIONES EDUCATIVAS

Jesús Jarque García

Estará dirigida a los alumnos y profesores de la Escuela de Magisterio, a tutores y profesores de las diferentes etapas educativas, orientadores, a otros profesionales que pueden encontrarse con casos similares y a las familias de niños que padezcan el TANV.

Las intenciones con las que he preparado la charla son fundamentalmente las siguientes:
- Dar a conocer un trastorno que afecta a un número indeterminado de niños que todavía no han sido diagnosticados y por tanto, no reciben el tratamiento adecuado.
- Presentar a los futuros maestros y a los profesionales en activo los “signos de sospecha” más relevantes del trastorno.
- Establecer las implicaciones educativas más importantes que el TANV tiene en el ámbito escolar.
- Presentar algunos ejemplos de actividades de tratamiento.
- Dar a conocer cómo se vive el trastorno desde la perspectiva de los familiares.

En principio los contenidos principales serán:
1º. Consideraciones previas
2º. Síntomas principales del trastorno
3º. Implicaciones educativas.
4º. Algunos ejemplos de actividades de tratamiento.
5º. Implicaciones para las familias
6º. Conclusiones
7º. Coloquio con los asistentes

Aprovecho para agradecer al Departamento de Pedagogía de la Universidad de Castilla – La Mancha el apoyo recibido y todas las facilidades que me han proporcionado para la realización de la charla.

Mi deseo es que las intenciones propuestas se puedan cumplir y poco a poco el TANV sea conocido, los niños diagnosticados y por su puesto, reciban lo antes posible, el tratamiento adecuado.

Si lo desean, pueden descargarse el cartel anunciador en este enlace:

CARTEL CHARLA COLOQUIO

Jesús Jarque García

Siempre que puedo me gusta leer un libro de este tipo. En algunos casos, me refrescan la memoria y siempre, como en cualquier libro, se aprende algo nuevo. La autora, con mucha sencillez y sentido común, describe cómo desenvolverse en las situaciones de la vida cotidiana: los saludos y presentaciones, cuando tenemos invitados, ceder el paso, comportamiento en las comidas, los regalos, incluso cómo comportarse en Internet.

Como ella misma afirma al inicio del libro “…la razón principal del protocolo consiste en simplificar y facilitar la convivencia entre las personas”. La Sra. Cuadrado echa de menos que en la escuela se suprimiera la asignatura de Urbanidad, hace ya muchas décadas.

Ciertamente, la educación y las buenas maneras brillan por su ausencia en muchas ocasiones y todos somos víctimas más de una vez de esta carencia: al subir o bajar del metro, en una cola, en un restaurante, al recibir una llamada de teléfono o en una comida de trabajo.

La encuesta de este mes la queremos dedicar a este tema. Por ello le planteamos la siguiente pregunta ¿Qué les parece enseñar modales a los hijos e hijas? Para ello les proponemos las siguientes opciones:

a) Es algo necesario que debemos tomar en serio las familias
b) Se trata de algo trasnochado, vivimos en una sociedad más abierta
c) Debería ser el colegio el que potenciara de nuevo estos contenidos
d) Es importante, pero ya no está tan claro qué es la “buena educación”
e) Tampoco está tan mal la situación: todo el mundo sabe respetar a los demás

Les invitamos a que elijan la respuesta con la que están más de acuerdo pinchando en la opción preferida. También les animamos a escribir en la entrada los comentarios que crean oportunos sobre este asunto, especialmente su propia opinión y experiencia en el tema.

Jesús Jarque García